許多在廣州打拼的「新客家人」家庭都面臨同樣的難題：年幼的孩子無人照看，只能請老家父母南下幫忙。有的家庭因父親尚未退休，母親隻身來穗；有的則由兄弟姐妹「平分」父母。不少老夫妻一輩子從未分開，如今卻為照顧孫輩淪為分居兩地、一年難得見幾面的「新牛郎織女」。也有的獨生子女家庭，老兩口雖一同來穗，卻毫無私人空間，甚至因住房擁擠，睡覺時中間還得擠個小「電燈泡」。
專家指出，老年夫妻同樣需要相處的自由空間，長期分居對老人而言是一種「情感剝奪」。
我是山東人，大學畢業後到廣州工作、成家，在荔灣買房落戶。四年前兒子出生，媽媽從老家來照顧小外孫，父親當時尚未退休走不開。後來弟弟也有了孩子，父親退休後便留在老家照看孫子。老兩口一輩子沒分開過，如今卻成了「新牛郎織女」，一年團聚時間不到三個月。
我們一直為此不安，盼望老兩口能團聚。去年，弟弟夫妻倆來廣州工作，原以為父親終於能過來團聚，但小外甥屬外來人口，讀不起廣州的幼兒園，父親只好帶著他返回老家入園。現在父親的生活如候鳥一般，孩子寒暑假來廣州住一兩個月，一年與母親團聚的時間加起來不足三個月。
父母都已60歲，是感情含蓄的老派夫妻。小時候雖沒見過他倆有什麼親密舉動，但兩人一直很融洽。父親是典型的倔老頭，從前在家不愛聽媽媽的話，還常跟她拌嘴。可「少年夫妻老來伴」，如今兩人天各一方，反而常常互相惦念。
媽媽總說想回家，我故意逗她：「想回去幹什麼？」她便沉默不語，裝作沒事。有次我查看電話記錄，發現媽媽白天常往老家打電話。問定期到家裡打掃的鐘點工大姐，她笑答：「白天阿姨跟你爸爸煲『電話粥』，講悄悄話，還不讓我聽呢。」晚上全家都在時，媽媽也會提議給爸爸打電話，不過這種場合下兩人的話題通常很「官方」，無非交換孫子、外孫的情況，問候親友，再互相叮囑幾句：「要好好吃飯」「最近變天了，要加件衣服」。我們聽著想笑，心裡卻堵得慌。
在我住的小區，像媽媽這樣的老年「牛郎織女」並不少見，也有很多老兩口一起幫子女帶孩子。有些老夫妻在孫子上學後，還會一起遛彎、逛超市，這令媽媽十分羨慕。我常鼓勵她出去走走，她卻說：「一個人出去，挺沒意思的。」確實，像我們這樣的「新客家人」家庭，年輕人還好，老人在這裡沒有朋友，老鄉住得遠，與鄰居交流又有語言障礙，情感上最依賴的還是家人，尤其是老伴。
我跟弟弟說，我們一定要努力工作，盡快把父親接過來一起住，讓二老為兒女操勞大半輩子後，能擁有自己的空間和生活，不必一切都圍著孫子、外孫轉。
「幸福」的含義在人生不同階段各有不同。青年期的幸福感主要來自伴侶，中年期主要來自事業和家庭，而對老年人而言，最重要的幸福感來自兒孫繞膝的天倫之樂與自身健康。尤其是前者，會給老人帶來更大的滿足感——血脈的延續讓老人感到生命也在延續，從而緩解對死亡的恐懼。因此，許多中國老人為照顧孫輩，寧可犧牲老兩口的相處時間。
但實際上，讓兩位老人分開照顧孫子並非好選擇，這對老人是一種情感剝奪。天倫之樂無法完全替代老年夫妻相濡以沫的陪伴之情。除非老兩口本身感情不佳、願意藉照顧孩子的機會分開，大多數老人仍希望老來有伴。
老年人害怕孤獨，從性心理角度而言，也需要異性的親密陪伴——並非指性行為，而是有伴侶在側。對獨自到外地幫子女帶孩子的老人來說，孤身一人也不利於適應、融入陌生環境。老人的注意力集中在孩子身上時，能暫時緩解對新環境的不適，但一旦孩子入托、入學，老人獨自在家便容易產生「空巢」心理。許多老人常有獨自發呆的情況，這正是寂寞的信號。此時應讓老人把關注點重新放回老伴身上，若處於分居狀態，對身心極為不利。
子女應留意父母的真實需要。有些子女徵詢父母是否願意分開帶孩子時，父母總是答「好」。其實，中國父母為了子女的幸福，常說善意的謊言——他們首先考慮子女的困難，刻意壓抑、犧牲自己的需要。有時雙方對此心領神會，子女潛意識裡為減輕內疚感，也不敢面對這個問題，寧願假裝相信「分居對父母沒有影響」。因此，當老人說「好」時，子女要懂得察言觀色，了解老人真正的想法。
專家主張，最好由老兩口一起照看孫輩。有些老夫妻習慣一切活動都帶著孩子，但這種情況下，兩人的關注焦點是孩子而非彼此。作為子女，應主動為老人製造單獨相處的機會，比如每晚自己帶一會兒孩子，讓老兩口單獨出去散步。若擔心老人不好意思，可以「製造」一些任務，例如請二老去超市買東西等。
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