許多在廣州打拚的「新客家人」家庭都面臨同樣的困境：年幼的孩子無人照看，只能請老家父母來穗幫忙。有的家庭因父親尚未退休，母親只能孤身前來；有的則由兄弟姐妹「平分」父母。不少老夫妻一輩子從未分開過，如今卻為照顧孫輩被迫分居兩地，一年見面次數寥寥無幾，成了現代版的「牛郎織女」。也有些獨生子女家庭，老兩口雖一同來穗，卻因住房緊張毫無私人空間，甚至連睡覺都得在中間塞個小孫子當「電燈泡」。
專家指出，老年夫妻其實同樣需要相處的自由空間，分開帶孫對他們而言是一種情感剝奪。
我是山東人，大學畢業後到廣州工作、成家，在荔灣買房落戶。四年前兒子出生，媽媽便從老家來照顧小外孫；父親當時還沒退休，走不開。後來弟弟也有了孩子，爸爸退休後就留在老家照看孫子。老兩口一輩子沒分開過，如今卻為了孫輩成了新版「牛郎織女」，一年團聚時間還不到三個月。
我們一直為此不安，盼著老兩口能團聚。去年弟弟夫妻倆到廣州工作，原以為父親終於能過來團聚，但小外甥屬外來人口，讀不起廣州的幼兒園，爸爸只好帶著他回老家上學。現在爸爸的生活像候鳥一樣，只在寒暑假帶孩子來廣州住上一兩個月，全年和媽媽團聚的時間加起來仍不足三個月。
爸媽都已60歲，是感情含蓄的老派夫妻。小時候雖沒見過他們有什麼親密舉動，但兩人一直很融洽。爸爸是典型的倔老頭，以前在家不愛聽媽媽的話，還常跟她拌嘴。可正所謂「少年夫妻老來伴」，兩人天各一方之後，反而常常互相惦念。
媽媽總說想回家，我故意逗她問想回去做什麼，她就不吭聲，裝作沒事。有一次我查看電話記錄，發現她白天常往老家打電話。問定期到家裡打掃的鐘點工大姐，她笑著說：「白天阿姨跟你爸爸煲『電話粥』、講悄悄話，都不讓我聽呢。」晚上全家都在時，媽媽也會提議給爸爸打電話，只不過這種場合下兩人的話題都很「官方」，無非是交換孫子、外孫的情況，問候親戚朋友，再互相叮嚀幾句「要好好吃飯」「最近變天了，要加件衣服」。我們聽著想偷笑，心裡卻堵得慌。
在我住的小區，像媽媽這樣的老年「牛郎織女」並不少見，也有不少老兩口是一起來幫子女帶孩子的。有些老夫妻在孫子上學後，還會一起出門遛彎、逛超市，這讓媽媽十分羨慕。現在我常鼓勵她出去走走，她卻說「一個人出去挺沒意思的」。
確實，像我們這樣的「新客家人」，年輕人還好，老人在異地卻沒有朋友，老鄉住得遠，跟鄰居交流又有語言障礙。對他們而言，情感上最依賴的還是家人，尤其是老伴。
我跟弟弟說，我們一定要努力工作，盡快把父親接過來一起住，讓二老為兒女操勞大半輩子後，能擁有自己的空間和生活，不必一切都圍著孫子、外孫轉。
「幸福」對人的意義，在人生不同階段有所不同：青年期的幸福感主要來自伴侶，中年期主要來自事業和家庭生活，而對老年人而言，最重要的幸福感來自兒孫繞膝的天倫之樂與自身的健康。其中前者尤其重要——血脈的延續讓老人感到自己的生命也在延續，從而緩解對死亡即將到來的恐懼。因此，許多中國老人寧願犧牲老兩口的相處時間，也要照顧孫輩。
但實際上，讓兩位老人分開帶孫並非好選擇，這對老人是一種情感剝奪。天倫之樂並不能完全替代老年夫妻相濡以沫的陪伴之情。除非老兩口本身感情不佳、樂得藉照顧孩子的機會分開，大部分老人還是希望老來有伴。
老年人怕孤獨，從性心理角度講，也需要異性的親密陪伴——這裡並非指性行為，而是有伴侶在身邊。對獨自到外地幫子女帶孩子的老人來說，孤身一人也不利於適應和融入陌生的環境。孩子的存在能環境。孩子的存在能轉移老人的注意力、緩解對新環境的不適感，但一旦孩子入托、入學，老人獨自在家時很容易產生「空巢」心理。很多老人經常獨自發呆，這正是寂寞的信號。此時應讓老人把關注點重新放回老伴身上，若仍處於分居狀態，對身心健康非常不利。
子女要留意父母的真實需要。有些子女詢問父母是否願意分開帶孩子時，老人總是答「好」。其實，中國父母為了子女的幸福，往往會說善意的謊言——他們首先考慮的是子女的困難，刻意壓抑甚至犧牲自己的需求。有時雙方對此心領神會，子女為減輕內疚感，也不敢直面這個問題，寧願假裝相信「分居對父母沒有什麼影響」。因此，當老人說「好」時，子女要懂得察言觀色，了解他們真正的想法。
專家主張，最好由老兩口一起照看孫輩。有些老夫妻習慣一切活動都帶著孩子去，但在這種場合下，兩人的關注焦點是孩子而非彼此。作為子女，應主動為老人創造單獨相處的機會，例如每天晚上自己帶一會兒孩子，讓老兩口單獨出去散散步；如果擔心老人不好意思，可以「製造」一些任務，比如請二老一起去超市買東西。
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