在廣州打拚的「新客家人」家庭中，普遍存在這樣的困境：年幼的孩子無人照看，只能請老家的父母來穗幫忙。有的家庭因父親尚未退休，母親只能孤身前來；有的則由兄弟姐妹「平分」父母。許多老夫妻一輩子未曾分開，如今卻為照顧孫輩淪為分居兩地、一年難得見上幾面的現代版「牛郎織女」。也有獨生子女家庭的老兩口雖一同來穗，卻因住房緊張毫無私人空間，甚至睡覺時還要在兩人中間塞個小「電燈泡」。
專家指出：老兩口同樣需要相處的自由空間，分開帶孫對老人而言是一種情感剝奪。
我是山東人，大學畢業後到廣州工作、成家，在荔灣買房落戶。四年前兒子出生，媽媽從老家來帶外孫，父親當時還沒退休走不開。後來弟弟也有了孩子，爸爸退休後便留在老家照看孫子。老兩口一輩子沒分開過，如今卻成了新版「牛郎織女」，一年團聚時間還不到三個月。
我們一直為此不安，盼著老兩口能早日團聚。去年弟弟夫妻倆到廣州工作，原以為父親終於能過來，卻因小外甥因小外甥屬外來人口，讀不起廣州的幼兒園，爸爸只好帶著他回老家入園。現在爸爸的生活如同候鳥，只在寒暑假帶孩子來廣州住上一兩個月，全年與媽媽相處的時間加起來不足三個月。
父母都60歲了，是感情含蓄的老派夫妻。小時候雖沒見過他們有什麼親密舉動，但兩人一直很融洽。爸爸是典型的倔老頭，以前在家不愛聽媽媽的話，還常跟她拌嘴。可是少年夫妻老來伴，兩人天各一方後，反而常常互相惦念。
媽媽總說想回家，我故意逗她問想回去做什麼，她就不吭聲裝作沒事。有一次我查看電話記錄，發現媽媽白天常往老家打電話。問定期上門打掃的鐘點工大姐，她笑著說：「白天阿姨跟你爸爸煲『電話粥』，講悄悄話，還不讓我聽呢。」晚上全家都在時，媽媽也會提議給爸爸打電話，只是這種場合下他倆講的話通常很「官方」，無非交換一下孫子、外孫的情況，問候親戚朋友，再互相叮嚀幾句：「要好好吃飯」「最近變天了，要加件衣服」。我們聽著有時想偷笑，心裡卻堵得慌。
在我住的小區，像媽媽這樣的老年「牛郎織女」並不少見，也有很多老兩口一起幫子女帶孩子的。有些老人在孫子上學後，還會結伴遛彎、逛超市，這種情景令媽媽十分羨慕。我常鼓勵她出去走走，她卻說「一個人出去，挺沒意思的」。確實，像我們這樣的「新客家人」家庭，年輕人還好些，老人在這裡沒有朋友，老鄉住得遠，與鄰居交流又有語言障礙，情感上最依賴的還是家人，尤其是老伴。
我跟弟弟約定，一定要努力工作，盡快把父親接過來一起住，讓二老為兒女操勞大半輩子後，能擁有自己的空間和生活，不必一切都圍著孫子、外孫轉。
「幸福」對人的含義，在人生不同階段各有不同：青年期的幸福感主要來自伴侶，中年期主要來自事業和家庭生活，而對老年人而言，最重要的幸福感則來自兒孫繞膝的天倫之樂和自身健康。其中前者尤甚——血脈的延續讓老人感到自己的生命也在延續，從而緩解對死亡的恐懼。正因如此，許多中國老人寧願犧牲老兩口的相處時間，也要照顧孫輩。
但實際上，讓兩位老人分開帶孫並非好選擇，這對老人是一種情感剝奪。天倫之樂並不能完全替代老年夫妻相濡以沫的陪伴之情。除非老兩口本身感情不佳、願意借帶孩子之機分開，否則大部分老人還是希望老來有伴。
老年人害怕孤獨，從性心理角度講，也需要異性的親密關係——這並非指性行為，而是異性的陪伴。對獨自到外地幫子女帶孩子的老人來說，孤身一人也不利於適應和融入陌生環境。老人的注意力集中在孩子身上時，尚能緩解對新環境的不適；但一旦孩子入托、入學，老人獨自在家便很容易產生「空巢」心理。很多老人常有獨自發呆的情形，這正是寂寞的信號。此時應讓老人把關注點重新放回老伴身上，若仍處於分居狀態，對身心健康極為不利。
子女要留心父母的真實需要。有些子女徵詢父母是否願意分開帶孩子時，父母總是答應「好」。其實，中國父母為了子女的幸福，常會說善意的謊言——他們首先考慮子女的困難，刻意壓抑、犧牲自己的需要。有時雙方對此心領神會，子女潛意識裡為減輕內疚感，也不敢直面問題，寧願假裝相信「分居對父母沒什麼影響」。因此，當老人說「好」時，子女要懂得察言觀色，了解老人真正的想法。
專家主張，最好由老兩口一起照看孫輩。有些老兩口習慣一切活動都帶著孩子，但這種情況下，兩人的關注焦點是孩子而非彼此。作為子女，應主動為老人創造單獨相處的機會，比如每晚自己帶一會兒孩子，讓老兩口單獨出去散散步；若擔心老人不好意思，可以「製造」一些任務，例如請二老去超市買東西等。
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