8種簡單易行的方法，有效提高你的情商

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我們無法選擇與生俱來的智商，卻可以透過後天努力提升情商。一個傑出的人未必擁有超高智商，但必定具備高情商。好消息是，提高情商其實有許多簡單易行的方法，你需要的只是堅持練習。

1. 學會劃定恰當的心理界限

你也許認為與他人界限模糊是件好事，大家能隨心所欲地相處，不必斤斤計較。這聽起來似乎有道理，但缺點在於：別人經常傷害了你的感情，而你卻渾然不覺。

仔細觀察周遭不難發現，界限感薄弱的人容易患上病態恐懼症，他們不敢與侵犯者正面對抗，反而傾向向第三者傾訴。而當我們發現自己侵犯了別人的心理界限時，也會感到羞愧難堪——既為自己的過錯自責，又對第三者介入評頭論足感到憤慨。

清晰的界限對所有人都有好處。你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的事。當別人越過你的心理界限時，明確告訴他，以求改正。如果總是劃不清界限，那麼你需要提升自己的自我認知水平。

2. 找到適合自己的方法，在失去理智前讓自己平靜下來

美國人曾開玩笑說：遇到事情時，理智的孩子讓血液流向大腦，能大腦，能聰明地思考；衝動的孩子讓血液流向四肢，大腦空虛，行事瘋狂。

事實上，科學實驗證明，當我們在壓力下過度緊張時，血液確實會離開大腦皮層，導致舉止失常。此時大腦中原始的本能佔了主導，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中表現得像原始動物，會帶來大麻煩。

控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法是留意自己的心率——它是衡量情緒的精確指標。當心跳超過每分鐘100次時，整頓情緒至關重要，因為此時身體分泌的腎上腺素遠高於平常，我們容易失去理智。

當血液湧向四肢時，你可以用以下方法平靜心情：

1. 深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地深深吸氣，讓空氣充滿整個肺部。可以把一隻手放在腹部，確保呼吸方式正確。
2. 自言自語。例如對自己說：「我正在冷靜。」或「一切都會過去的。」
3. 嘗試水療法。洗個熱水澡，讓怒氣和焦慮隨著氤氳水氣一起消散。
4. 借鑑美國心理學家唐納·艾登的方法：想著不愉快的事，同時把指尖放在眉毛上方的額頭上，拇指按住太陽穴，深吸氣。據艾登所說，只需幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考。

3. 想抱怨時，先問自己：要忍受現狀，還是改變它？

沒完沒了的抱怨只會消耗能量而毫無結果，對解決問題毫無幫助，也很少讓我們真正好受。

幾乎所有人都體驗過：向有同情心的第三方傾訴委屈，若對方跟著一起生氣，我們會覺得好受一些。「可憐的孩子」這樣的安慰能減輕壓力，讓我們重新面對原有局面——儘管事情本身沒有任何改變。

但如果不抱怨呢？你會感受到巨大的心理壓力。壓力未必是壞事，它雖然令人不舒服，卻也是促使你改變的力量。一旦壓力在抱怨中流失，人就容易安於現狀；反之，若壓力持續累積到極限，就會迫使你採取行動改變現狀。

因此，當你準備向朋友抱怨時，先問問自己：我是想減輕壓力維持現狀，還是想讓壓力促使我改變一切？如果是前者，那就盡情傾訴吧，每個人都有發牢騷的時候。但如果情況確實需要改變，那就下定決心，切實行動起來！

4. 掃除一切浪費精力的事物

什麼是不利於提高情商的力量？答案就是一切浪費精力的事物。

許多人的神經系統就像長了厚繭的手掌，已經習慣於意識不到精力的流失。精力雖然微妙，但也有明顯變化的時刻：聽到好消息時腎上腺素激增，聽到壞消息時則感到精疲力竭。我們通常不會留意那些細微的消耗，例如與消極的人相處、在桌上翻找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？比如牆角堆放的一塊地毯，每次看到都擔心有人被絆倒——這不是什麼大事，卻悄悄分散著你的注意力。有些朋友之間相互給予精力，但也有些人像「精力的吸血鬼」，只會吸取你的能量。面對他們你有兩個選擇：一是正視問題，建立心理界限後繼續謹慎交往；二是減少與這類人往來。

想加速提升情商，試試以下方法：

1. 經常列出消耗你精力的事情。
2. 系統分析這份清單，分成兩部分：A、可以有所作為的；B、無法改變的。
3. 逐一解決A清單中的問題。例如把汽車鑰匙掛在固定掛鉤上，就不用到處尋找。
4. 再檢視B清單，看看是否有把握將其中一些移到A清單加以解決。
5. 放下B清單中無法改變的問題。

5. 找一個生活中鮮活的榜樣

我們都經歷過學習榜樣的年代，那些榜樣高尚卻又遙遠，學習的熱忱便在距離中漸漸熄滅，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。

是的，你或許成不了大英雄，但你可以成為一個快樂而出色的普通人。比如身邊那位精力充沛、大方聰明又風趣的朋友——她經營她經營婦科診所、擔任公司顧問、定期為報社撰寫專欄，還擁有英俊的丈夫和可愛的女兒。

你身邊有這樣出色的人物嗎？把他們作為榜樣吧！你可以想：「她能做到的事我也可以，只是風格不同。我不必以她的方式完成她的事，但我會模仿她做事的方法，用自己的方式去實踐。」從她身上，你總能看到自己從未察覺的潛能。

在周圍的人中找出學習的榜樣——他們可能比你更聰明、受教育程度更高、層次更高、更有毅力。在追趕他們的過程中，你的情商自然會得到提升。

6. 為人父母

為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫「為什麼不給我買？我恨你！」時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解並接受這份怨恨。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物之一——當然，這種情緒不應持續下去。

養育孩子是一場雙贏。孩子在與尚不成熟的年輕父母相處中學會包容，而我們則在壓抑自身需求、滿足孩子需求的過程中磨平了稜角。養育孩子會自動提升我們的情商，使我們成為更合格的父母。

如果你不打算生養孩子，不妨試著幫朋友照顧小孩——與孩子相處同樣能切實提高情商。

7. 從難以相處的人身上學到東西

我們周圍總有一些牢騷滿腹、橫行霸道、虛張聲勢的人，我們多麼希望他們從生活中消失，甚至恨不得把他們送到一座孤島上。但最好別這樣想——這些難以相處的人恰恰是提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且不必對這些「老師」感激涕零。

而且，你所定義的「難以相處的人」，最終可能只是與你不同的人罷了；對他們而言，你或許也是難以相處的人。

應付難以相處的人最有效的方式就是靈活變通：觀察他們的溝通風格，在交往中採用相近的方式。如果對方喜歡先閒聊再談正事，你就放鬆下來聊聊家常；如果對方直截了當，你也應閒話少說、直奔主題。這樣打交道會更有效率，而且你會發現這些人並不那麼難以相處。

第二個心得是把難以相處的人當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人，婚姻生活充滿坎坷，因為她當時沒有明確的心理界限。分手多年後，她學會了感謝他，因為他教會了她建立和維護界限的重要性。如今再遇到這樣的男人，她根本不在乎。朱迪說：「和他生活過之後，這些傢伙你根本不會放在眼裡。」如果她當年嫁給一個隨和的人，也許至今仍沒有明確的界限，很難應付那些難纏的角色。

不過話說回來，如果可以選擇，我們大概永遠不會主動選擇難以相處的人。

8. 不時嘗試完全不同的方式，拓寬視野

你是性格開朗外向，還是內向、只喜歡獨處或與幾個密友相伴的人？你喜歡提前規劃好每一天，還是隨性而為？人人都有自己的偏好，如果可以選擇，每個人都會選擇偏愛的方式。然而，偶爾打破常規、嘗試截然相反的行動，更有助於我們的成長。

如果你總是在聚會中充當中心人物，這次不妨退居幕後，讓平日不起眼的人出出風頭；如果你總是被動等待別人搭訕，不妨主動上前向對方問好。小小的改變，就能帶來全新的視野與成長。

情商的提升不在一朝一夕，而在日復一日的堅持。從劃定界限到管理情緒，從告別抱怨到勇於突破自我，每一個小小的改變，都在讓你成為更成熟、更出色的自己。