情商（EQ）又稱情緒智力，是心理學家提出的與智商（IQ）相對應的概念，主要指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。我們無法預定智商，卻可以透過後天努力提高情商。一個傑出的人未必擁有高智商，但一定具備高情商。本文整理了8個簡單易行的提升情商方法，關鍵在於堅持實踐。
你也許認為與他人界限不明是好事，大家能隨心所欲地相處。但它的不利之處在於：別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。仔細觀察周遭不難發現，界限能力差的人容易患上病態恐懼症，他們不敢與侵犯者對抗，而更願意向第三者傾訴。
界限清晰對大家都有好處。你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限時，要明確告訴對方，以求改正。如果總是劃不清心理界限，就需要提高自己的認知水平。
美國人曾開玩笑地說：遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；衝動的孩子讓血液流向四肢，大腦空虛，瘋狂暴躁。科學實驗證明，當我們在壓力下過度緊張時，血液確實會離開大腦皮層，使我們舉止失常，像最原始的動物那樣行事。
控制情緒爆發的一個有效方法是注意自己的心律——它是衡量情緒的精確尺子。當心跳超過每分鐘100次時，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素，整頓情緒就至關重要。此時可以嘗試以下方法：
1、深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保呼吸方法正確。
2、自言自語。比如對自己說：「我正在冷靜。」或者「一切都會過去的。」
3、水療法。洗個熱水盆浴，讓怒氣和焦慮隨泡沫一起消失。
4、美國心理學家唐納·艾登的方法：想著不愉快的事，同時把指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。
沒完沒了的抱怨被稱為嘮叨，它消耗精力卻毫無結果。幾乎所有人都發現，向有同情心的第三方傾訴委屈，確實能暫時好受一些。但如果壓力不在抱怨中流失，而是持續累積到極限，反而會迫使你採取行動改變現狀。
因此，當你準備向朋友抱怨時，先自問：我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力促使我改變這一切？如果是前者，那就通過抱怨把壓力趕走吧；如果情況確實需要改變，那就下定決心切實行動起來！
不利於提高情商的力量，就是一切浪費精力的事物。我們通常不會留意精力的細微消耗，比如與消極的人相處、在桌上到處找一張紙等。有些人是「精力的吸血鬼」，只會吸取你的精力。面對這種情況有兩個選擇：一是正視問題，建立心理界限後繼續謹慎交往；二是減少與這種人交往。
想加速前進，你可以選擇減小阻力或增加推動力。不妨試試以下方法：
1、經常列出消耗你精力的事情。
2、系統分析名單並分成兩部分：A、可以有所作為的；B、不可改變的。
3、逐一解決A單中的問題。例如把汽車鑰匙掛在固定的鉤子上，就不用到處找了。
4、再看B單中的問題，是否有把握將其中一些移到A單加以解決？
5、放棄B單中的問題。
傳統意義上的榜樣往往高尚而疏遠，學習的熱忱容易在距離中漸漸熄滅。其實，你不能成為大英雄，但可以成為一個快樂的常人。比如身邊那位精力充沛、大方聰明的朋友，她經營診所、做公司顧問、定期撰寫專欄，還擁有幸福的家庭。
把她作為榜樣吧！你可以想：她所能做的我也可以，只是風格迥異，我不必以她的方式完成她所做的事，但我會模仿她的一些做法，以我的方式來完成。從她身上，你總能看到從未察覺到的自身潛能。在追趕榜樣的過程中，你的情商自然會得到提高。
為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫「為什麼不給我買？我恨你！」時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他並接受這種怨恨的現實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物。
養育孩子是一個雙贏的結局：孩子在與年輕父母相處中學習成長，父母則在抑制自身需求來滿足孩子的過程中磨平了稜角。如果你不願意生養孩子，不妨試著為朋友看孩子，與孩子相處同樣能真正提高情商。
我們周圍總有一些牢騷滿腹、橫行霸道的人，多麼希望他們從生活中消失。可是最好別這樣——這些難以相處的人正是提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良。
而且，你所定義的「難以相處的人」，最終可能只是與你不同的人；對他們而言，你也是難以相處的人。應付難以相處的人最有效的方式就是靈活：發現他們的方式，在交往中盡量採用與之相同的方式。如果對方喜歡先閒談再談正事，你就放鬆下來聊聊家常；如果對方直截了當，你也應閒話少說、直奔主題。
另一點是把難以相處的人當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人，婚姻生活充滿坎坷，因為她沒有明確的界限。分手多年後，她學會了感謝他，因為他教會了她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人，她根本不在乎。
人人都有自己的偏愛方式，但突破常規、嘗試截然相反的行動更有助於成長。如果你總是在聚會中做中心人物，這次試著讓平日不起眼的人出出風頭；如果你總是被動等待別人和你搭訕，不妨主動上前問個好。拓寬視野的同時，你的情商也在不知不覺中提高了。
科學家發現，大腦控制情緒的部分（邊緣系統）受損的人，雖然可以清晰而有邏輯地推理思維，但做出的決定都非常低級。這說明人在做出正常舉動時，需要綜合運用大腦的情感部分和邏輯部分。高情商的人善於綜合利用大腦各部位，並在大多數情況下運用大腦皮層部分。
尊重所有人的人權和人格尊嚴；不將自己的價值觀強加於人；對自己有清醒的認識，能承受壓力；自信而不自滿；人際關係良好；善於處理生活中各方面的問題。
是負責任的好公民；有自尊；有獨立人格，但在某些情況下易受他人焦慮情緒感染；比較自信而不自滿；人際關係較好；能應對大多數問題。
易受他人影響，目標不明確；比低情商者善於原諒，能控制大腦；能應付較輕的焦慮情緒；把自尊建立在他人認同的基礎上；缺乏堅定的自我意識；人際關係較差。
自我意識差；無確定目標，也不打算付諸實踐；嚴重依賴他人；處理人際關係能力差；應對焦慮能力差；生活無序；無責任感，愛抱怨。
所謂情商，是指一個人感受、理解、控制、運用和表達自己及他人情感的能力。它包括五個方面：
1、認識自身情緒的能力。戈爾曼認為，認識自身情緒是情商的基礎，這種隨時認知感覺的能力，對了解自己非常重要。
2、妥善管理情緒的能力。情緒管理建立在自我認知的基礎上，通過自我調節達到自我安慰，擺脫焦慮灰暗或不安的目的。
3、自我激勵的能力。無論集中注意力還是發揮創造力，將情緒專注於一項目標都是絕對必要的，保持高度熱忱是一切成就的動力。
4、認知他人情緒的能力。即善解人意，並由此與不同性格類型的人愉快合作，這是基本的人際交往技巧。
5、人際關係的管理能力。人際關係是一門管理他人情緒的藝術，能否細微地關注、恰當地對待他人的情緒，往往與個人的人際和諧程度、領導能力有關。
一個人情商的高低雖然有先天遺傳的成分，但與智商相比，情商與後天培養更息息相關。幼兒期正處於情緒情感發展的關鍵時期，家長在發展孩子智商的同時，也應重視情商的培養：
父母要通過自己的言行，讓孩子看到、感受到父母善於控制自己的情緒，彼此之間以及與鄰居、親友融洽相處，使孩子受到潛移默化的影響。
許多家長對獨生子女過於溺愛，照顧得無微不至。孩子不小心摔了一跤，本是平常小事，父母卻趕緊跑上前一副心痛的樣子問長問短。這種做法不僅不能消除孩子的痛，反而帶給孩子弱情商的教育，時間一長，容易使孩子養成脆弱、膽小、依戀等性情。
許多幼兒在家中被寵愛慣了，事事以自我為中心，情緒自控能力較差。與同伴交往可以為幼兒提供認識自我、學習控制情緒、了解他人、學習為他人著想的機會。家長應注意創造條件，鼓勵孩子多與同伴交往。
當然，情商的培養不是一朝一夕的事情，無論成人還是孩子，都需要長期堅持不懈的努力。從今天開始，選擇一兩個方法付諸行動吧！
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