打一巴掌要揉五揉？愛情心理學揭秘：為何我們總傷害最愛的人

這輩子被我們傷害最深的人，究竟是誰？是敵人、上司，還是競爭對手？都不是。我們此生奮力去傷害的，往往正是我們最愛的人。

為什麼最深的傷害，總留給最親密的人？

如果把傷害與眼淚量化，我們幾乎是不遺餘力地傷害著所愛之人，程度甚至遠超那些我們所鄙夷的對象。雖然我們也給了對方許多愛，其中不乏無心之過，但正因為朝夕相處、深知彼此最脆弱的痛處、摩擦在所難免、也不再費心掩飾情緒——種種因素疊加，讓我們給了最愛的人最多、也最深的傷害。

不妨捫心自問：你是否用最惡毒的字眼攻擊過他？是否用最大的音量對他咆哮？是否用最露骨的方式表達不滿？也許只有他，見過你鮮為人知又暴跳如雷的一面。事後我們或許滿懷歉意，想盡各種方式彌補失態的言語與情緒，但真的於事有補嗎？

傷害比禮物更具「威懾力」

傷害的影響，遠不像我們想像的那樣輕易消散。心理學上的「損失趨避」效應指出：相較於憑空而降的意外之喜，我們更在乎失去本應擁有的東西。就像你撿到一百元固然開心，但若弄丟原本屬於自己的一百元，那份沮喪會更加徹底。

顯然，心情無法等價交換。一件好事帶來的快樂，永遠抵不上一件壞事造成的傷害；相對於饋贈，我們更在意剝削。所以，當你沒能壓住火氣，對心愛的人脫口說出重話，事後一句「對不起」或「我愛你」，真能將陰影一筆勾銷嗎？絕對不可能！因此，下次別再質問伴侶：「我都已經道歉了，你還要我怎麼樣？」因為我們都一樣——比起快樂的往事，那些傷害更讓人難以遺忘。

一次傷害，需要五次快樂來彌補

如果非要把一次傷害放上天秤，另一端得放多少比例的快樂事件才足以平衡？答案是：五。也就是說，我們必須用五件快樂的事，才能抵銷一回冒失的言行或惡毒的字眼。而且這樣的彌補並非永遠奏效——當傷害過於深刻或太過頻繁，我們將永遠失去贖罪的機會。

結語：別因為愛，而給予傷害

所以，請盡量不要因為熟絡就失去分寸，不要因為情緒就失去主張，更不要因為愛而給予傷害。錯誤的行徑，總需要付出更多的代價去掩蓋；但掩蓋終究只是一種遮蔽行為，不代表傷痛已經消失。珍惜身邊的人，就從管好每一次衝動開始。