讓我以一位30歲女性的案例來說明。她因為長期受到焦慮困擾，始終無法與人建立友誼，因而前來向我求助。
在職業方面，她的發展一直停滯不前，至今仍需依賴家庭供給生活所需。她偶爾也會從事打字員或秘書之類的工作，卻總是難以持久——不是雇主對她示愛，令她不堪其擾而不得不離職；就是遇到一位對她毫無興趣的上司，讓她覺得自己受到輕視，憤而辭職走人。
事實上，她已經接受心理治療長達八年之久，但治療始終未能幫助她更容易與人相處，也沒能讓她找到一份足以謀生的職業。
在為她進行治療時，我將她的生活風格一路追溯到童年的最初歲月。不懂兒童的人，是不可能真正了解成人的。
她是家中最小的女兒，長得非常美麗，而且被寵愛到令人難以置信的程度。當時她雙親的家境相當優渥，只要她說出自己的願望，就一定能如願以償。聽到這裡，我不禁讚嘆地說：「你簡直像公主一樣被服侍得無微不至呢！」
「是啊，」她回答：「那時候每個人都叫我公主呢！」
我請她說出自己最早的回憶。
她說：「我四歲的時候，有一次走出屋子，看到許多孩子在玩遊戲。他們動不動就跳起來大聲喊叫：『巫婆來了！』我嚇壞了，回家後問家裡的老保母，世界上是不是真的有巫婆。她說：『真的，有好多巫婆、小偷和強盜，他們都會跟著你到處跑。』」
從那時候起，她就非常害怕獨自留在家裡，並且把這種恐懼滲透到整個生活風格之中。她始終覺得自己的力量不足以離開家，家人必須支持她、在各個方面照顧她。
她的另一段早期回憶是這樣的：
「我有一位男鋼琴教師。有一天，他想要吻我，我連琴都不彈了，立刻跑去告訴母親。從那以後，我再也不想碰鋼琴了。」
在這裡，我們可以看到她已經學會與男人保持距離，而她在情感方面的發展，也全都遵循著避免陷入愛情糾葛的方向進行。
在她的觀念裡，戀愛代表著軟弱。必須指出的是，有許多人一旦捲入愛的漩渦，都會覺得自己變得脆弱——從某個角度來看，這其實是可以理解的。
當我們戀愛時，必須變得溫柔；我們對另一個人的關心，也會為自己帶來許多煩惱。只有那些把優越感目標設定為「我絕不能軟弱，我絕不能讓別人看穿我的底細」的人，才會刻意躲開愛情中相互依賴的關係。
這種人總是遠離愛情，也無法接受愛情。你常常可以注意到：當他們察覺自己有陷入愛情的危險時，便會故意把事情搞砸——譏笑、嘲諷、揶揄那個可能讓他們陷入危險的人。藉由這種方式，他們避開了軟弱的感覺。
這位女孩在面對愛情與婚姻時，同樣感到軟弱無力。結果，每當她在工作中遇到男人向她求愛，便會驚慌失措，除了逃跑之外，再也想不出任何辦法。
就在她還沒學會如何應付這些人生課題之前，她的父母相繼去世，她的「王朝」也隨之垮台。
她打算找親戚來照顧自己，但事情並不如意。沒過多久，親戚們就對她感到厭煩，不再給予她所需要的關懷。她氣憤地責備他們，並告訴他們：「讓我一個人孤零零地生活，是多麼危險的事！」就這樣，她才勉強逃過孤苦伶仃的悲劇。
我相信，如果她的家族完全不再為她擔心，她一定會發瘋。對她而言，達成優越感目標的唯一方法，就是強迫家族幫助她，讓她不必親自面對生活中的所有問題。
在她的心靈深處，存在著這樣的幻想：「我不屬於這個星球。我屬於另一個星球，在那裡，我是公主。這個可憐的地球不了解我，也不知道我的重要性。」
再往前跨一步，她就要瘋掉了。所幸她自己還保有幾分機智，親戚朋友也仍願意照顧她，所以她還沒有踏上這最後一步。
這個案例生動地展示了個體心理學的核心觀點：一個人成年後的焦慮與逃避行為，往往可以追溯到童年時期形成的「生活風格」。被過度溺愛的孩子習慣了世界圍繞自己運轉，一旦現實不再配合，便可能選擇退縮、依賴，甚至以失控作為迫使他人繼續照顧自己的手段。理解這些早期記憶，正是理解成人行為的一把鑰匙。
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