很多人常說「智商是硬傷」，但如果智商不占優勢，情商又處於劣勢，那麼無論在工作、交友還是戀愛中，都容易處處碰壁、做什麼都不順。以談戀愛為例，情商尤其重要。以下整理了幾個情商低的典型表現，如果你能對號入座，不妨耐心看到文章最後——我們將提供四個實用方法，幫助你徹底扭轉低情商的困局。
微博上曾流傳一個「男朋友情商低是種什麼體驗」的吐槽大合集，其中最令人哭笑不得的有兩則。
第一則：女朋友發燒了，傳訊息給男友：「發燒了……」對方回覆：「多喝熱水，被子捂緊。」女朋友又說：「39.2度。」男友驚嘆：「牛逼啊。」啪，手機被掛斷，這段對話注定無法愉快地繼續下去了。
第二則：情侶倆逛夜市，女朋友在小攤上看中一件小東西，老闆開價30元，女朋友問：「能便宜點嗎？」老闆不同意，她一路講價到20元：「出來散步沒帶多少錢，就20吧。」老闆剛要點頭，男朋友在一旁補了一句：「我這還有錢啊。」女友怒目而視，氣得東西也不買了。
情商低的人，我家裡也有一個。有一年體檢，醫生說懷疑我卵巢有囊腫，需要進一步檢查。我嚇得半死，找老公商量：「醫生說卵巢有兩個，就算切除一邊也沒事。」他卻很認真地搖搖頭：「既然長了兩個，就肯定都是有用的。」
我氣得差點飛起來。我那句話明明是色厲內荏的自我安撫，意思是就算真的中標了，損失也不大，他就應該順著我的意思說：「是啊，沒關係的，不要怕。」安慰病人嘛，就算對方得了絕症也得裝作若無其事，這不是基本常識嗎？可他居然反駁我，非要和我爭辯人體科學理論——「論兩個卵巢的重要作用」。
幸虧後來複查證明一切是虛驚一場，這對我們倆都是好事，否則我真想把他和囊腫一起切掉了。這件事從此成為我調侃他的證據，而他一貫的態度是斷然否認，堅稱自己沒說過——估計也覺得丟人吧。
上述案例中的男人，基本上和我老公犯了同樣的錯誤。
女朋友發燒時傳訊息給男朋友，目的就是求得安慰。「寶貝，發燒了一定很難受吧，我這就去看你」諸如此類的話才是標準答案。「多喝熱水、被子捂緊」這種回覆雖然表面上看挺正能量，卻少了一層關鍵——如何應對感冒是成年人的常識問題，女孩並不需要從男朋友那裡獲取常識，而是渴望得到別人給不了的情感撫慰。
這位男友顯然一直按照自己的思路在走，完全沒有體會到女朋友的心情。當女友得不到想要的答案，繼續用「39.2度」引導他時，他的本能反應竟是：「哇，這麼高，真厲害啊。」他忘了自己的角色和對方的位置，純粹從技術角度去理解整件事。
這樣的戀愛關係太容易失敗了。一次兩次還能當作笑話說說，三次五次之後，對方絕對會開始懷疑：「你真的愛我嗎？」
至於逛夜市的那位男友，更是好心辦了壞事。女友說自己只有20元，明顯是講價的手段，他卻啟動了「好男友程序」：「我這裡有錢。」他是怕女朋友沒錢買不起，倒是沒忘記自己的角色，但他忽視的是場合與人物關係——這並不是兩個人之間的問題，表忠心也需要看時機。
男人之中情商低的確不少。有一次吃飯，一位男性朋友掏心置腹地對我和他太太說：「我們男的吧，都不會轉彎，你們想做什麼就直接說，比如撿起地上的螺絲釘，或者把電視關了，千萬不要讓我們猜。猜到半夜也未必猜得出來，結果你們生氣，我們還委屈。」
對，他說中了問題的關鍵——「不會轉彎」正是情商低者的主要特徵。他們永遠見山就是山，見水就是水，山水背後的陰晴離合，全都看不到。和他們聊天也特別累，不管你把什麼樣的球扔過來，他們都只管按照自己的想法把球扔回去，聊著聊著就會發現彼此完全不在同一個頻道上。
情商低的人自己也會苦惱，因為他們會發現別人總是不理解自己，而自己呢，總要別人解釋之後，才能明白對方的想法。有時候人家生氣了，也不知道為什麼生氣，連討好拍馬屁都容易拍到馬蹄子上。
比如我以前待過的單位就有這麼一位仁兄，平時謹小慎微，誰都不願意得罪，對領導更是專揀拜年的話來說，覺得領導不開心，那就是自己犯了錯。可無奈情商低，經常一句話就能把對方惹毛。某天領導與民同樂，講起自己當年的一次考試，記得是考英語吧，他上來就是一句：「哎喲，你還會英語呢。」不加語氣、放在文字上，可能還覺得沒什麼，甚至可以理解成「領導您還會英語，真是才華橫溢、英明神武」的褒獎；但加上略帶輕薄的口吻，就變成了「看不出你這個土包子還會說英語」的意思。領導一臉黑線：「你什麼意思，覺得我連英語都不配會嗎？」他連忙一番解釋，我們也都不覺得他是那個意思，但客觀上的確給人留下了這種印象。他講話總是嘴像劉翔，腦子像史冬鵬，一旦賽跑起來，腦子永遠是萬年老二。
很多人都會有這樣的經驗吧——交朋友時，誰都不願意帶著情商低的人玩，因為累心：不會說話，哪壺不開提哪壺。包容吧，自己不開心；不包容就得吵架；可是你又知道對方人不壞、沒壞心眼，狠不下心來責怪，搞得自己也很分裂。
我以前寫過一個「做人如何不當包子」的系列文章，有人提議：「晚睡姐，再講講如何提高情商吧，我覺得只有情商提高了，才能不做包子，從容應對任何問題。」這說到了點子上。所謂情商，就是正確理解對方的情緒並作出正確回應的能力。情商高，既可以用最適當的方式表達自己的意願，最大限度爭取別人的理解和配合，也可以恰如其分地理解別人的處境，體會對方更深層次要表達的意願。高情商更意味著健全的人格、成熟穩定的心態，需要時間來修煉，更需要一些技巧來學習。
情商低的人請看過來，接下來咱們就來談一談，如何徹底扭轉低情商的被動局面。從個人經驗來說，有以下四個辦法。
情商低的人有一個共同特徵：永遠沉浸在自我的邏輯中，按照個人經驗去處理和理解問題，自我意識太強，就像一堵牆封住了通向別人心靈的道路。比如我和老公聊天，我才說了前半句，後半句還沒說完，他就做出了斷言，而實際上要是聽完後面，和他理解的完全不是一碼事。所以，在人際關係中，要少去想「我就是這麼認為的」，多考慮「他是怎麼想的」。放下對自我的執念，才能更清楚地看到別人所要表達的東西。
有人說我情商高，愧不敢當——我也是從情商低的階段掙扎過來的，從小也是有名的不會看臉色。但什麼都需要學習，更需要適當的榜樣。我很慶幸一直以來遇到了很多高情商的人，再加上工作關係認識了各行各業的人，同樣一句話、一件事情，多看看別人是怎麼處理的，門道自然就看出來了。先是模仿，慢慢發現規律、總結經驗，最後就變成了自己的東西。不會，就要學；最怕的是自己不行，還覺得別人會說話是有心機、是大忽悠，那就真的沒救了。
情商高的人基本上也都是有修養的人。因為修養好，所以說話謹慎含蓄，辦事穩妥周到，對自己不能理解的事情也都能保持寬容和理解。前幾天有人在微博上問我：為何總是忍不住揭穿別人的矯情？不揭穿自己難受，揭穿了別人難受，也想改，卻改不掉，怎麼辦？其實這既是情商問題，也是修養問題。情商修煉到最後，終究會成為修養——不會講話沒關係，但不講傷人的話；看見別人與自己不同之處，如不能理解，也會一笑置之。
這一點特別重要。你是男朋友，就應該知道女朋友對你的期望和要求是什麼；你是女朋友，也應該了解男朋友的好惡；身為兒媳婦，就得知道對婆婆最好敬而遠之，不適合掏心窩、表演親如母女，心裡話要留著回家和親媽說。這就好比你去當臥底，首先要清楚自己是什麼身份、職責和任務是什麼，才能做到不穿幫。知道自己說什麼、做什麼都要恪守本分，就不會再做出「女朋友說自己燒到39度多，自己還覺得真牛逼」這種可笑的事情了。
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