大齡單身女的情感告白：為何我不能享受自己的身體？

我今年30歲，在一座小城市擔任公務員，長相普通。求學期間談過兩次戀愛，至今仍是處女。由於自我保護意識和傳統觀念的影響，我一直認為婚前性行為是不道德的、是對身體的玷污。因此這些年生活得很平靜，除了月經前後偶爾有些躁動之外，幾乎沒有感受到太多生理上的需求。

適婚年齡的焦慮與網路相遇

如今我已經30歲了。在這座小城裡，條件相當的同齡男人大多早已成家。我不斷地相親，卻始終沒有遇到合適的人。這裡剩下的三十多歲男人，自身條件多半不盡理想；當他們得知我是研究生畢業、公務員身分、父母也都是公務員、事業又經營得有聲有色時，甚至有一半的人自卑到不敢與我見面。

後來，我在徵婚網站上認識了一個男人。某天下班後，他在QQ上申請加我為好友，我們便聊了起來。他也是公務員，同樣三十歲，照片上的他陽光帥氣，我們又通了電話簡單交談。

第一次見面：心動與越界

我們約在我住的小區見面。他長得不錯，第一眼看到他，我就有了心動的感覺。見面才沒幾分鐘，他就牽起了我的手，說喜歡我，說自己是認真想找個人結婚。接著他拉著我在小區裡散步聊天，一直到深夜十一點，整整聊了兩個多小時，彼此分享了各自的情況和經歷。後來他吻了我，從我生疏的接吻技巧中看出我是個「新手」，便問起我的性經歷。

我告訴他，我想把最美好、最純潔、最完整的自己留給那個能陪我走完一生的男人。他聽了很動情。送我到家樓下時，在樓梯間裡他又吻了我；到了地下室入口處，我們纏綿了一番，他不斷撫摸和親吻我，關係有了更進一步的發展，但並沒有真正發生性關係。

那是我第一次經歷如此親密的肉體接觸。那天晚上我輾轉難眠，不斷猜想：他到底是不是以結婚為幌子來尋找刺激？是不是遇到了所謂的「採花大盜」？可我又很迷戀那種肉體的刺激感，內心十分矛盾。於是我發了一則曖昧的簡訊試探他，說我想和他真正做愛，不想再壓抑自己了。

第二次見面：恐懼與退縮

第三天是週末，他提出來我的宿舍，讓我做飯給他吃。他來了之後沒多久就吻我，把我放在床上。但當事情真的要發生時，我還是非常害怕，最後哭著拒絕了他。他便讓我穿上衣服，自己離開臥室去廚房做飯。吃完飯我們聊了兩個小時，他感冒很不舒服，我便匆匆離開了。

他的疏遠與我的失控

之後的一個星期他出差，沒有給我打電話，我忍不住每天睡前都打給他。他出差回來那天沒有聯絡我；下班前我打電話給他，他不接，我一連打了五六通，他才回簡訊說在開會。我不相信，就在網上查到他們單位所有辦公室的電話，挨個打過去詢問他是否真的在開會。後來他又說下班後有同事聚會，直到睡前才聯繫我。

此後變成我每天主動打電話，約他時他總說忙。我開始覺得自己被玩弄、被侮辱了——我遇到的就是一個大色狼。我開始變著花樣用簡訊罵他，他躲我躲得更厲害，有時連電話都不接。我更加懷疑他，開始動用周圍的一切關係去調查打聽他。結果一共調查了五個人，只有一個與他不熟的人說他還可以，其餘四個熟悉他的人都持保留意見。

真相浮出水面

後來我得知：他工作能力一般，工作是靠親友關係得到的，還離過一次婚，這幾年談了很多場戀愛。我當時非常氣憤，週五下午下班前直接衝到他辦公室質問他為什麼要欺騙玩弄我。他沒有回答，只問這些消息是從哪裡得知的，我沒有告訴他。

他答應下班後和我見面好好談，但下班後他又躲著不肯露面，只在電話裡敷衍我，說我去他單位很過分、影響很不好。我說我又沒有鬧事，只是因為他一直躲著我，我才找到單位和他對質。他才承認自己確實有過一次事實婚姻，是當兵時的事情。接著他又問我是誰告訴我他離過婚的，我說出了他的上司。他表示因為提拔的事，他和上司的關係一直不好。

他很氣憤我去他的領導那裡打聽他，之後便不再理我。我一個勁地道歉，告訴他我願意和他一起分擔一切，願意忘掉以前的不愉快和別人對他的評價，認認真真和他談一場戀愛。他說自己現在的生活很亂，讓我等他處理好這些再做決定。後來我仍不斷發簡訊、打電話給他，他不再拒接了，但只有在喝醉的情況下才會主動打給我。

身心煎熬與徹底死心

那段時間我很難過，肉體和心靈都備受煎熬，一個月就瘦了七斤，不吃也不餓、不睡也不困，腦子裡全是他。我一再承諾不會再傷害他、不再打聽他的事，只想和他共同面對。但一週後，他又聽到周圍有人在議論有人打聽他的事情，覺得我對他的傷害正在慢慢擴散，不知道後果會持續到什麼時候。他很累，想放棄了。

剛開始我無法接受，過了兩天想通了：像他這樣隨便的人，如果不是遇到我這樣保守的女人，恐怕見第一面就會發生性關係。他說過自己曾經放縱，現在想要安定地過日子。但我覺得，要讓這樣風流的人變得安分守己幾乎不可能，他永遠給不了我安定的感覺。

而且，他一遇到爭執就不接電話、一味躲避，一副害怕承擔責任的樣子；我所謂對他的「傷害」也並非不可原諒，他卻總是揪住我的錯誤不放、不斷放大，這正是心胸不夠開闊的表現。總體而言，這樣的男人確實不適合做丈夫。我在感情上對他徹底看透、死心了，不再抱有任何幻想。

揮之不去的疑問

可是，一想到自己的身體就這樣閒置著，而且有可能一輩子單身——單身我並不害怕，我害怕的是一直是處女，一直沒有機會享受自己的身體，這樣壓抑下去實在太殘忍了。於是我動了念頭：乾脆找他上床，純粹發生肉體關係，感情上對他已經完全沒有任何企圖了。

就這樣先享受身體，然後再繼續尋找終身伴侶；找不到，就一個人過一輩子。我很矛盾：為什麼我不能放縱自己？為什麼不能只是和他上床、享受自己的身體呢？