先說工作吧。我辭掉了原本的工作，因為實在承受不了那種壓力，但心裡挺不是滋味，所以馬上找了一份壓力相對小一點的工作——做車險，不用到外面跑。說實話，我不是怕天冷勞累，換了工作對我來說壓力一樣大。我感覺自己是因為怕做不好、太丟人就不想幹了。而且我真的挺害怕銷售的，我想像中的溝通和現實中的不一樣，我覺得好難。
我也不知道自己適合做什麼。之所以選擇這份工作，有兩個原因：一是我想掙錢；二是我想藉此改變我的生活。我已經在家待了很久，可以說是躲在家裡，心裡想的太多、太痛苦，再這樣下去，我怕自己會被逼上絕路。可現在一天總有那麼一段時間非常絕望，很想讓自己振作一點，可思維就是不聽使喚，還在處處逃避我逾越不了的東西。而且我可能因此更什麼都沒信心做了。
我23歲，是東北的男孩，在北京上學剛畢業。我現在的情況總是時好時壞，但高興的時候相比不高興的時候少很多。有時候一件心事能想上一整天，如果不能給自己滿意的答案，以後再出現就更糟。
我從小家裡人就說我不愛說話，一點點長大後又因為不會說話、不會辦事，總招人（包括親人）瞧不起。我還記得鼓起勇氣向喜歡的女孩要電話那次，人家沒聽明白我想說什麼，太丟人了，我以後都不敢見她。我做什麼之前總是控制不住地想出很多困難的事，事實上我真的感覺自己沒辦法。逃避一陣，好一段，從初中到大學，我根本想不出原因，總是在莫名的極度恐懼中過來的。到大二，我自己主動學會了吸煙。
現在只有看球才是我生命中最重要的事。世界杯的時候我一場沒落下，白天還要上班，一想到白天就難受，天天盼著晚上，甚至怕別人找我、關心我。朋友對我的評價和期望都挺高，不過我心裡明白，我做什麼只是表面很努力，心裡一點底也沒有。
越是有危機感，我就感覺越不行，這和別人好像不太一樣。我也明白自己想得太多，心事就算不大，也一樣會跑出去吸煙。這幾年我總看心理學雜誌，也拼命模仿解說員說話，但越看越覺得自己的問題嚴重。我很想知道我這算是什麼病？到底有多嚴重？
有時候我也能硬著頭皮和我害怕的人或事堅持說完、做完，可事後不管結果如何，我都還是後怕，而不是不怕。這種怕好像沒有理由。我可以不怕身體上的傷痛——我以前打球經常受大大小小的傷——就是怕自己沒法生存。雖然現在困難點，但和不愁吃穿好像沒關係。
我活得真是左右為難、不舒服，沒有自我、沒有主見，也不知道以後怎麼辦才好。就像電視劇裡的人說的：「我活就不能想，要想就不能活。」
我可能不下數十次下決心要走出這片烏雲密布的地方，把自己想像得多成功、多輕鬆、多自由快樂，幾乎每次都失敗了。現在煙是不可能戒了，而且我說不准，我的思想應該有強迫的傾向。這次我還能把話說出來，下次想的一多就又難說清楚了。其實我還有不少細節想說，也是我現在最煩的，請您諒解，我擔心要說的字太多。我真的想早點好過來，可能好嗎？
有和我一樣的人嗎？哦對了，再次謝謝你能幫我，希望能保持聯繫。我能保證一周內至少上網一到兩次。如果可能的話，我希望自己有一天也能幫助別人。
有，我就是，我相信還有類似的人。別氣餒。有的時候，工作的壓力不是來自工作的難度和強度，而是來自工作的環境和氣氛。我們這樣的人如果在很好的環境和氣氛下工作，會很有工作成績。但是偏偏工作中總面對不如人意的環境。所以，經常勸自己不要太在意——周圍的環境和人都是老天派來磨練你性格和能力缺欠的。這種心態調整有時候很難很難，真的，說得輕鬆。
我建議你可以常去基督教堂（如果你家附近有的話）聽聽牧師的講道，可以在很大程度上打開我們這類人的心結。他可以幫助我們了解自己和別人，回答你問的好多「怎麼回事」的問題。另外推薦你看幾本書：《無憂是一種選擇》、《快樂是一種選擇》、《相愛的秘密》。
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