戀愛是一次寶貴的心理療傷：深度心理學解密愛情與童年創傷

就像傳說中坐月子落下病根的婦女，可能在第二次生產時獲得痊癒的機會一樣，我們的戀愛過程，也有機會療癒童年留下的心靈創傷。人在戀愛時，心理上會退化回三歲之前的狀態，戀人之間的關係，極像嬰兒與父母之間的關係。當然，並非所有的愛情都能帶來療癒——處理不當，它也可能讓我們傷上加傷。

「為什麼原本熱戀的兩人，婚後愛情的熱度會直線下降？為什麼很多人結婚生子後，愛子女的心遠勝於愛伴侶？為什麼會有所謂的『致命吸引力』？為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走……」

是啊，為什麼？為什麼愛情這麼說不清、道不明？

在華裔心理學家黃維仁博士看來，你愛上什麼樣的人、你的愛情如何發展，早已深深植根於你的童年經歷之中。婚姻關係與親子關係，其實息息相關、絲絲入扣。

黃維仁博士任教於美國西北大學，同時在芝加哥婚姻家庭心理診所執業，也是美國「愛家」協會的國際講員。近日，他應華夏心理網等單位之邀，在北京發表了題為「外遇有救嗎」的演講。演講中，黃博士指出：愛情是一次心理療傷；但也正因為信任、因為不設防，愛情同時也是最容易傷上加傷的危險時刻。

戀愛中，人的心理會退化

兩人熱戀時脈脈含情、癡癡相望的模樣，在黃博士眼中，像極了嬰兒與慈父或慈母之間的關係。他說，人在戀愛之時，心理上會「退化」回三歲之前的狀態，這是一個非理性的潛意識過程。

戀人之間和嬰兒與父母之間，有著驚人的相似之處：

• 都缺乏「心理疆界」，分不清彼此的感覺；
• 都渴望被對方無條件接納，並在重要他人心中成為第一；
• 都會產生分離焦慮，所謂「一日不見，如隔三秋」；
• 當需要得不到滿足時，戀人也會變得格外順從，或用哭鬧來懲罰對方——用的方法，往往和小時候博取父母歡心時如出一轍。

然而，正如嬰兒要長大，就必須逐漸脫離父母的懷抱才能獲得自我確認一樣，在走過分不清彼此的「共生期」、被照顧與被關注的需求得到滿足後，你很可能不自覺地向對方展現真我，同時產生新的心理需求，例如個人空間與自主性，並盼望對方也能完全接納。這時，愛情便進入了「個體化期」。

這是一個充滿衝突的階段。如果經不起考驗，兩人的關係就會退回「共生期」——只是此時已不是「甜蜜共生」，而是「敵對共生」了。

為什麼偏偏愛上他？

當你「眾裡尋她千百度」，卻在「驀然回首」之際，發現「那人正在燈火闌珊處」，那份喜悅難以言表。究竟是什麼力量，在冥冥之中讓你們彼此牽手？黃博士用深度心理學解構了愛情的神奇。

原來，男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具備了我們成長過程中重要人物（例如父母）的心理特徵。我們彼此相愛，是希望藉由與對方或快樂、或痛苦的深度情緒互動，去醫治過去的心理創傷、彌補過去的遺憾、滿足小時候未被滿足的需要。

案例一：渴望父愛的女孩

有一個出生在多子女家庭的女孩，從小在家中常被忽視。有一次與家人外出時走丟了，父親竟渾然不覺。她自小自尊心低落，覺得自己是隻醜小鴨，渴望得到父親的珍愛，卻始終未能如願。讀研究生時，一位有家室、年近半百、極具慈父形象的教授開始注意她、欣賞她，她便無可救藥地愛上了這位教授。她本無意破壞別人的家庭，卻不知不覺掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。

案例二：迷戀「冷傲女子」的男人

再比如，有些男士對溫柔體貼的淑女從不「來電」，卻偏偏迷上冷艷高傲、沒有好臉色、老是挑剔、永不滿足的女性。原來，這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多麼努力，總達不到母親的標準，無法取悅母親、討她歡心，也無法從她身上得到溫馨的母愛。

他們長大後，很容易被這些與母親有相同心理特徵的女性吸引。為什麼呢？因為一件事危險的程度越高，得到的心理補償也越大。他們迷上這類像母親一樣「危險、難討好」的女性，是因為潛意識裡盼望再有一次機會，藉著自己的努力或成就，讓這些冷傲的女性獲得滿足、變得溫柔，從她們身上得到「無條件」的母愛，讓受傷的心靈終於得以滿足。

心理越空虛，對愛的要求越苛刻

黃博士指出，心理越空虛、越不成熟的人，越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感，不知不覺期望對方能隨時隨地無條件接納自己、把自己擺在第一位；心理越沒有安全感的人，日後對伴侶的要求越是加倍——過去受的傷，總想從現在的愛情中加倍討回。

例如，過去在家中被忽視的人，現在會不自覺地要求伴侶不斷給予注意力；過去被管得太嚴的人，現在則要求伴侶信任自己、給自己空間。彼此互許終身之後，便容易生出「為什麼我要的，你都不給？」的怨懟，於是退回嬰兒狀態，用不成熟的方式處理衝突，結果只會使事情越變越糟。

兩個「愛的乞丐」，只能唱愛的悲歌

有首英文歌唱道：「Two lonely people together and things will be fine.」（兩個寂寞的人在一起，一切都會好起來。）聽起來很美，卻經不起現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個「愛的乞丐」，卻彼此逼著對方先付出愛——這是一幅非常悲慘的圖畫。

先醫治自己，才能給出真正的愛

黃博士強調，惟有先醫治自己的心靈創傷、發展成健全的自我，我們才有能力給別人真正的愛。健康的婚姻，築基於健全的個人。對於心理創傷較深的人來說，最好先接受心理治療。心理治療師會幫助他們面對潛意識中最傷痛的部分，不但檢視自己傷在何處，更要從新的角度與正向的情緒體驗中去了解、整理與醫治，這樣他們才有能力創造幸福的婚姻。

正如坐月子落下病根的婦女，在第二次生產時，全身的骨骼、腺體等所有生理系統回到類似第一次生產的狀態，她的病痛便得到了一次醫治的機會。從深度心理學的角度看，天下最好的治療者正是自己的愛人。但請永遠不要忘記：自己也有犯錯的可能。每個人都有諉過居功的劣根性，如果夫妻雙方都能抱持謙卑自省、願意學習的心，就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，讓心靈創傷得到醫治，彼此以恩慈相待——這正是活在愛中最重要的秘訣。

（實習編輯：李麗欣）