導語：世界很廣闊，何處尋知己？一位深受孤獨困擾的大學生來信求助，心理諮詢師以其多年經驗剖析：人際關係不良，往往源於我們自身的人格心理盲點。本文帶你逐一檢視六大常見盲點，在笑談中「認識你自己」。
最近，我校一位大學生因不忍目睹社會現實中的人心險惡、真情難覓，竟離校出走，欲遁入空門了卻塵緣。可笑的是，他誤入尼姑庵，藏身沉香閣。本應以居心不良緝拿治罪，但見其一臉虔誠、毫無歹意，經來我校查證後，在眾尼姑的一片嬉笑聲中，小伙子蒙羞下山。
這一事件成為校園頭條新聞，許多同學將其當作笑談，我卻笑不起來——因為我也有與這位同學相近的心理體驗，只是沒有鬧出「誤入歧途」的笑話而已。面對冷酷的現實，我想向您求助：世界很廣闊，何處尋知己？
布升含
深為孤獨困擾的大學生朋友：
憑多年從事大學生心理諮詢工作的經歷，我可以直覺判斷「布升含」是你真名實姓的概率為零，也因此更理解你孤獨無友的心情與渴望。其實，這並不是你獨有的感受。像信中那位「一心遁空門，不分廟與庵」的大學生那樣，對人際關係持極端消極態度的人當然不多；但渴望融洽的友誼和親情卻好夢難圓者，相信大有人在。你是否因為意識到並非只有自己在體驗孤獨，而稍感釋然呢？
人們往往將人際關係不良歸咎於外。有人說：「從古至今都是『貧居鬧市無人問，富在深山有遠親』，因為咱無錢無財，所以成為孤家寡人。」也有人說：「現在是人心不古的年代，人的眼睛都是向上翻的，因為咱沒權沒勢，所以無人認我為友。」
這些話看似不無道理，其實不堪一問：老是將自己人際關係不佳的原因推得一乾二淨，自己這方面就沒有一點需要反思的地方嗎？
人性的缺陷在於無條件地認同自己，卻不自覺地貶低他人。在人際交往中，看對方的缺點洞若觀火、盡收眼底；對自己的毛病卻渾然不覺、自鳴得意。這種被戲稱為「嚴於待人，寬於律己」的交往基調，不把人際關係搞得一塌糊塗才是怪事。「人苦於不自知」，讓我們針對致使人際關係不良的人格心理盲點，繼續在笑語戲談中「認識你自己」。
大家都喜歡與真實自然的人交往，認為以誠相見能給人安全感。某君習慣凡事問別人「你怎麼想？」「你怎麼做？」起初人們以為這是他謙虛，後來才發現，想聽他的主意和打算比登天還難。自然而然，他也被大家「劃到圈外」。你自己「話到嘴邊留半句，不願全拋一片心」，又怎能期望別人「實話實說」呢？
人際交往貴在將心比心，本著「己所不欲，勿施於人」的原則，沒有搞不好的關係。一位人稱「鐵算盤」的人，做事一向講求「至少一箭雙鵰，最好一石三鳥」，人們的一致評價是「有才無德，不易相謀」，因此難以找到真心相處的朋友。許多人愛看武俠小說，深層的閱讀動機，是不是有感於自己太缺乏書中人物的俠肝義膽，只好藉主人翁的鐵血友情畫餅充飢呢？
人們攀親結友的主導動機是獲得同舟共濟的安全感。一旦發現本欲結交的人心胸狹窄、報復心強，必然擔心相處中的無意傷害可能招致惡性回應，最明智的選擇自然是敬而遠之。這種人往往對給自己帶來屈辱和損害的人和事耿耿於懷，將生存目標和人生快事定位在把別人「打翻在地，再踏上一隻腳」。與這樣的人相處，令人心生後顧之憂。
「皓月當空，路人喜其皎潔，盜者惡其光輝。」生活中總有一些不思進取又自命不凡的人，見不得別人事業有成、品德出眾，輕則冷嘲熱諷，重則製造麻煩。這種人必為追求卓越者所不齒。那麼，平凡的人就會是嫉賢妒能者的天然盟友嗎？未必。人的心中有桿秤，孰是孰非自有分明。人家也怕被公眾歸為與嫉賢妒能者同類，避之唯恐不及，何來結友共事之意？
有的人習慣對別人要求嚴厲：取得了成績，輕描淡寫一句「應該的嘛」；出了問題，就上綱上線追問「怎麼搞的」。如此苛求於人，別人與其共事，做出成績感受不到肯定，內心產生埋沒感，會很傷心；出了問題體驗不到理解，內心產生委屈感，會很壓抑。長此以往，大家心靈的天空老是「多雲轉陰，有時有雷陣雨」，苛求者眾叛親離的結局也就不可避免了。
即使你向一個人所共知的愛猜疑的人求證他是否習慣猜疑，他也會矢口否認，而且馬上反問：「你是不是聽王五說的？」又懷疑起別人了。猜疑心重的人受自己「三不主義」（不真誠、不投入、不合作）處世思想的驅使，對合作共事的人以力求證實的偏見尋苗頭、找證據、觀動向。如此一來，再好的朋友也會淪為他「三光政策」（誤解光、陷害光、打擊光）的犧牲品。
良好的人際關係始於真誠的自我認識。與其抱怨世態炎涼，不如先審視自己是否也存在上述盲點。唯有「嚴於律己，寬以待人」，以真心換真心，知己自然不難尋覓。
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