男人是否有「戀母情結」？這種情結反常嗎？是天生的嗎？帶有嗎？是天生的嗎？帶有貶義嗎？針對男性性心理方面的常見疑問，記者專訪了北京回龍觀醫院心理專家、長期研究性心理問題的邸曉蘭主任。
記者：男人是否會有「戀母情結」呢？
邸曉蘭：有些男人會有這種情結。我有一位病人，從小被送到幼兒園全托，後來又被送進寄宿學校。孩子在三歲到十三歲這個階段最需要母愛，但他恰恰沒有得到，於是把照顧他生活的老師當成了母親。他現在還經常去看她——都已經是個大男人了，對老師講起自己的人生挫折時，卻哭得像個孩子。他說這些話不會跟母親說，更不會在母親面前掉眼淚。
記者：您覺得男人的這種情結反常嗎？
邸曉蘭：其實不是父母不愛他，而是在他最需要家庭親情的年齡段，他被無意中排斥在家之外，幼小的心靈必然發生「移情」。男人有時是很脆弱的。「大丈夫」們不僅需要妻子的情愛，也需要她天性中流露出的母性之愛；女人某些時候不只是妻子，也是男人的「母親」。
我有一位病人，妻子比他小十幾歲，他無法從她身上獲得母性的關愛，反而她對他的倚賴更像他的另一個孩子。他說：「我現在等於撫養兩個孩子（還有女兒），特別累。」他很希望找一位年齡大一點的女性朋友，傾訴工作中遇到的煩惱，因為這些話沒法對小妻子說——她不理解他。他想要的是一位思想感情更成熟、能夠傾聽、理解和安慰他的伴侶，需要的恰恰是母性的情感。
他為此苦惱，甚至懷疑自己道德上出了問題。但這不是道德問題，而是某些男人的正常心理。中醫講「缺什麼，補什麼」，人的心理缺失也是如此。
有一位年輕男子與一位年長女士的戀情就是典型例子。這位女士的老伴幾年前過世，她可能連孩子都沒有，一生未曾做過母親。這位比她年輕得多的男人是她的鄰居，經常照顧她，這本是人之常情。他可能喚起了她做母親的感覺，喚起她內心深處母性的愛，使她獲得心理上的滿足。
在旁人眼裡，這種愛的形式似乎有些怪異，但對他們而言卻是好事，只是世俗的眼光看不到而已。再說，人家並沒有妨礙我們，我們應當理解、尊重別人選擇不同生活模式的權利。何況，一個人心理是否正常，「待人寬容」本身就是一項指標。
記者：男人的戀母情結是天生的嗎？
邸曉蘭：因人而異。有些家庭裡女性是主要角色，喜歡把丈夫當孩子慣著，甚至一點家務都不讓他做，連襪子都不讓他洗——這種方式運用得好，也挺不錯。
有的男人兒童時期在外面受到欺負，只能向母親求助，認為最安全的港灣就是母親的臂膀。這樣的男人成年後在社會上遭遇挫折，自然會把妻子或女朋友的臂膀當成最安全的港灣。
生活賦予男人的角色過於沉重：要承擔更多社會責任，必須要強，而要強就要承受巨大的心理壓力，內心產生恐懼和焦慮。可男人內心的「問題」又不能隨便跟外人說，最好的訴說對象就是妻子或女朋友。男人在外面很男子漢，實際上內心很脆弱，所以在妻子或女友面前經常撒點嬌、傾訴內心的不安——這是男人式的求助，是想得到女性的關心，就像個孩子。
有的男人因此希望找年長女性做妻子。中國有句老話：「女大三抱金磚，女大五賽過母」，正與這種心理有關。實際上，夫妻雙方心理的成熟度，才是兩人情感的真正動力。
記者：「戀母情結」是否帶有貶義？是對男人向女人妥協的不屑嗎？
邸曉蘭：什麼都有一個度，一旦過度，這個詞就含有貶義。假如一個男人真有較嚴重的「戀母情結」，就應該去看精神科醫生。
我還有一位病人：大學畢業，工作也很不錯，家在外地，卻什麼事都要向遠方的母親匯報，每個禮拜往家裡打好幾次電話。他母親在家裡很強勢，父親比較弱勢，他就怕惹母親生氣。三十多歲了還沒有女朋友，交女朋友的第一條標準竟是「媽媽喜歡不喜歡」。後來媽媽甚至對他說：「孩子，你喜歡的，我就喜歡。」可他卻跟我說：「你可別聽她的，她要是一生氣，馬上就不認帳！」
我告訴他：你心理上不太成熟，心理年齡相當於十四五歲。你要盡快成熟起來，不要事事依賴別人——以後畢竟是你自己生活，長此以往，你最後能依靠誰？後來他告訴我：「我又想給媽媽打電話，但一想不行，我要獨立，就不打了。我是不是成熟點了呢？」他是用量化打電話的次數來衡量自己的成熟度——這不是真正的成熟。
記者：您能為他做些什麼呢？
邸曉蘭：作為心理醫生，我只能指出他的弱點，讓他認識到這是心理年齡的落差，是成年人對人生判斷的失誤。心理醫生的職責是幫助病人心理走向成熟完善，教給他自我選擇的方法，而不是替代他做決定——從沒有心理醫生替病人做決定的，否則我就成了他的第二個媽。
一般男人心理上的退縮，是心理年齡的轉換，是心理矛盾投射的轉化。如果心理落差過大、過於兒童化，就屬於心理問題，應及時尋求心理醫生諮詢，以免最終形成「戀母情結」強迫症。
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