只有在分開以後的回憶裡，我們才能蓋棺定論這個男人到底好不好、合不合適。而在關係剛開始的階段，兩個人本來就是一起跌跌撞撞地探索世界——多要求自己、包容對方，往往才是比較務實的做法。
首先必須承認，條件頂尖的高帥富「霸道總裁」型男人肯定是少數，至於怎麼遇到他們，大概得去翻翻總裁小說。
這裡要談的是條件差不多的普通人。而在普通人的世界裡，「好男人」不是多和少的問題——按照某些嚴苛的定義，甚至可以說是有和無的問題。以我自己的觀察為例，根據某些標準，我根本就不認識所謂的好男人。
什麼叫負責？如果一個男人欣賞你，和你說了幾句話、吃了幾頓飯，是不是就必須對你負責，不能再和其他女性接觸、繼續挑選了？在現實中，不少感情經驗不多的女性認為：和自己吃過飯的男人又去請別的女性吃飯，就是花心的表現，此人已經靠不住，「好男人OUT」。
二十來歲的時候，如果男女的智商和底子條件差不多，女性往往能活得比男性風光很多。比如剛參加工作時，一些基礎事務上女性很容易受到表揚，而男性再努力也會被視為理所當然，甚至因為方法不得當而被批評幾句。（這其實不是好現象——不少女性正是跳不出基礎事務的舒適圈，十年後事業發展就和男性完全不在同一水平線上了。）
所以在這個階段，女方很容易覺得自己比男方優秀，進而要求對方的潛力值或上進心。可這問題很難辦：許多女生自己看個書、跑個步就覺得很上進了；但對男人來說，如果不是升職加薪這樣的硬結果，業餘時間和朋友打打球、玩玩遊戲，就會被說成不上進。
由此延伸出的第三個矛盾是：戀愛中的好男人總得抽時間陪女生吧？一個人既要拚命加班做馬仔，又要對女朋友心思細膩、體貼呵護——這種高強度腦體合一的工程，一般男孩子能堅持兩三個月已是極限。接下來要嘛降低工作強度，要嘛減少陪伴女朋友的頻次——前者被說不上進，後者被說「你不愛我了」……
總有一款適合你，男孩子們自己挑一個看著辦吧。
還有一個很有趣的現實：越是沒有經驗、越是喜歡考驗男性好不好的女性，她們的考驗方式（專一、上進和陪伴）反而越是無效。她們考驗不出這個男人長期交往後會不會損害她的利益來達到自己的目的；反而隨著相處時間變長，標準越來越低、底線越退越後。許多一開始「非好男人不嫁」的女性，最後經常和一個大家都覺得不斷騙取她利益的男性在一起，連勸分都勸不了。
由於這些女性對自身的設限和對男人的過高期待，導致男人在她身邊可以越來越隨心所欲。要求越高，其實依賴越大——她反而不擅長獨自處理生活的複雜處境，一旦沒有男人提供幫助，自己和後代的基本生活質量都會大打折扣。而這些所謂的幫助，大部分其實她自己就能獨立完成。於是身邊的男人對她越來越看輕，哪怕這個男人對外人有基本禮貌，回到家卻變成不想說話的冷暴力暴君。
所以，在現實裡，每當二十來歲的姑娘問我有沒有合適的好男人可以相親時，我總是說：沒有。我只認識男人，不認識好男人。在我眼裡，一個人只要是男的、單身、願意一起吃頓飯聊幾句，只要湊得出時間就可以了。
如果一上來非得是好男人才肯吃飯說話，那我怎麼知道這個女人的實力？萬一她需要能力很強的男人才能彌補自己的短板或夢想呢？而一個自知條件明顯強於對方、而且越來越強的人，要在長期交往中對弱勢一方始終不產生怠慢之心——這已經脫離了好人的標準，這是聖人的標準！所以普通人一不小心就會發現：這個世界上壓根沒有什麼好男人。
除了你自己，其他人無法判斷對你而言這個世界上到底有沒有好男人。只有自身世界越自洽，你才會發現值得嘗試的男人越來越多。
到了那個時候，你反而不會再盲目地喊「我要一個好男人」，而是會根據自己不多的需求，建立精準的標準。滿足了這一項需求之後，這個男人在別人眼裡再不好，你也會一笑置之，覺得世人不懂；若不滿足自己的標準，也不會怨天尤人地說好男人都死光了，而是及時好聚好散，瀟灑轉身。
只有在分開以後的回憶裡，我們才能蓋棺定論這個男人好不好、合不合適。而一開始，還是兩個人一起跌跌撞撞探索世界，多要求自己、包容對方比較實際。新兵對新兵，都不要期望太高，別走火打死對方，分手時感謝一下對方的不娶之恩就行了。
這篇文字在論壇發出來的時候，當然也有妹子疑惑：「哇塞，上進心和責任心都不考驗，那談戀愛考驗什麼啊？」
妹子們不要誤會，我不是說這些不用考慮，而是說光靠一開始他人的介紹和自己的琢磨，根本無法考量到位。判斷對方是不是合適共度一生的好男人，無法一步到位。不如從小事開始：願不願意吃一次飯、再吃一次飯、請他吃一次飯；願不願意一起玩、吵個架、道個歉。同時慢慢把自己塑造成有伴侶固然很好、沒有也能悠然自得的豁達女生。你就會明白：男人的存在確實讓世界更有趣，但也沒必要對他們苛求太多啦。
Copyright © 天天健康網 All Rights Reserved
