我是不是該放棄這段感情？——面對丈夫屢次施暴的婚姻抉擇

個案描述：七年婚姻裡的暴力循環

您好，我今年30歲，與丈夫結婚已七年。他性格內向、不愛與人接觸，但脾氣暴躁、易怒，控制欲極強，總愛強迫別人按照他的意思做事。

結婚前，他曾因一件小事動手打我，事後不斷道歉，我便原諒了他。本以為婚後他會改變，但我錯了。他心眼狹窄，似乎不相信任何人，常為一件小事與我意見不合便爭吵不休；吵架時他從不讓步，摔東西、動手打人更是常有的事。可過後他又後悔得要死，一個勁地道歉、發誓一定會改，但過不了多久又重蹈覆轍。

平時他對我其實挺好，就是脾氣一上來彷彿無法控制自己。我感覺他的心理可能出了問題——他不只對我如此，對家人態度也不好。他特別依賴我，眼裡好像只有我一個人，看不見我就到處找我，找不到就生氣，簡直無理取鬧。

這幾年來，我不知道挨過他多少次打，也記不清他多少次哭著跪著求我原諒。看著那一疊保證書，我心裡委屈得只想哭。我多次回娘家住，他就一次次來糾纏。每次想到孩子、想到這個家，我都又給了他機會。如今我覺得自己太懦弱了，像是被他欺負慣了似的。

上個月他又對我揮拳，我徹底失望了——累了，也怕了，幾年下來身心俱疲。我對他似乎只剩下恨。最近他又來求我再給他最後一次機會，還天天說「沒有我就不想活」。我不明白：對一個口口聲聲說愛我的女人，他怎麼能一次次下得了手？都說江山易改、本性難移。請問我還能再相信他嗎？我是不是該放棄這段感情了？

心理師回覆

您好：

從您的描述來看，您丈夫的行為呈現出典型的「暴力循環」模式：緊張累積 → 暴力爆發 → 道歉悔恨（蜜月期）→ 再次重演。他在事後的痛哭、下跪與一疊疊保證書，正是這個循環中最具迷惑性的一環——它讓您一次次心軟，卻也讓暴力得以延續。需要明確的是：家暴往往不是「一次衝動」，而是反覆出現的行為模式，單靠當事人的意志力，通常很難自行改變。

一、先確保自身安全，再談關係去留

無論最終是否繼續這段婚姻，您的人身安全永遠是第一位的。若再次面臨暴力威脅，請優先保護自己和孩子，必要時離開現場、向親友求助或報警處理。平時可留意保存相關證據（如驗傷單、照片、通訊紀錄），以備不時之需。在許多地區，受害者也可以依法聲請保護令，保障自身安全。

二、暫時不必倉促決定，但也不必急著再給承諾

面對現狀，不建議您馬上徹底攤牌或立刻做出離開的決定。貿然告知「我要離開你」，在他強烈的依賴與控制欲之下，很可能引發更激烈的糾纏，讓彼此更加痛苦，甚至重複過去的惡性循環。您可以利用這段時間保持適當距離，讓雙方都冷靜下來，同時觀察他是否有實際的改變行動。

三、尋求專業協助，看清問題根源

建議您與他一起接受婚姻諮詢／伴侶治療，必要時他也應接受精神科或心理科的個別評估——他的暴怒、極端依賴與情緒失控，可能涉及情緒調節障礙或其他心理問題，需經專業評估才能釐清。透過諮詢，你們可以看清暴力的成因、彼此的互動模式，以及這段婚姻是否還有維持的必要。

即使最後仍走向離婚，事先經歷專業介入也有好處：一方面能降低激烈衝突與惡性事件的風險，另一方面也能幫助您整理情緒、重建生活，對彼此日後的人生都有幫助。

四、關於「沒有你我活不下去」這句話

把生存意義完全寄託在伴侶身上，本身就是不健康的依附狀態；用自殺言語挽留對方，也可能是一種情感操控。若他真的流露出輕生念頭，應鼓勵並陪同他就醫評估，而不是因此綑綁自己的人生。您的責任是照顧好自己和孩子，而不是替另一個成年人的人生負責。

五、給您的話

您不是懦弱，而是善良且顧全家庭。但真正的原諒應建立在對方確實改變的基礎上，而不是無止境的保證書。是否放棄這段感情，最終取決於他是否願意正視問題、接受專業治療並持續改變——以及您自己的安全與幸福能否得到保障。請記得：尋求協助不是軟弱，而是為自己和孩子的未來負責。