是他的心理有問題，還是我？一段反覆受傷的感情該如何抉擇

一段令人身心俱疲的感情：是他的問題，還是我的問題？

我今年27歲，有過一段短暫的婚姻；他29歲，未婚。在我尚未結婚時，他曾追求過我，當時我沒有接受。離婚之後，他一直默默關注我的生活。這些年來，只有他這樣對待我，在感動之下，我接受了他，開始了這段戀情。

相處後才發現：感動不等於合適

真正在一起之後，一切並不如想像中順利。他的工作非常忙碌，幾乎沒有時間陪我。我多問候幾句，他卻認為我太黏人，說不喜歡我這樣的方式，令我無所適從。後來我才意外發現，他這段時間的情緒起伏，其實是因為前女友回來找他了。他大概不想讓我知道，但我還是無意間發現了。我什麼也沒說，選擇淡出這段關係。

分分合合：承諾與否定之間的反覆

一個星期後，他主動來找我，解釋了許多。經過那件事，我真的想永遠不再理他，但他說了幾次好話，我又不明不白地與他繼續下去。或許是先前事件的影響，我心裡始終缺乏安全感，和他在一起的時候，更多時候想的是逃離。

有一天晚上，他對我許下許多承諾，還告訴我他愛我。可心裡的甜蜜還未散去，第二天晚上他就告訴我：他對我沒有激情、沒有感覺。我恨他的出爾反爾，但也沒有強求，只說：「那就走吧。」

之後我不再接聽他的電話，他又跑來找我，說我脾氣不好、說話咄咄逼人。我反問他：既然你覺得跟我沒有感覺，說這些還有什麼意義？他說他想了很多，還是想和我在一起。於是，我又一次與他繼續。

越靠越近，卻越來越陌生

什麼問題都沒有真正解決，只是相處的壓力越來越大，就這樣分分合合，心裡真的很累。他的條件相對較好，工作壓力也大，我也希望自己能體諒他；但我真的受不了男人對自己不聞不問。實際上，我們真正相處的時間並不多，有時候甚至覺得他很陌生。他大男子主義很強，我在他那裡似乎得不到片刻的關心。更讓我不明白的是：為什麼我要讓他一次又一次地傷害我？

親密關係中的失衡與委屈

昨天我想和他好好談談，他卻說忙了一整天、很累，許多話我只能放在心裡無處發洩。那天他在我住處，親密過後便說要回宿舍休息，因為隔天要早起忙工作，而且在我的屋子裡睡不著。我當場哭了——這算什麼？我感到自己是那麼卑微。

再想到平時：親密時他不喜歡做防護措施，事後也不聞不問、不來安慰我。每次他都說不會如此，最後卻總是食言，我不知道已經吃了多少次緊急避孕藥。親密關係本來是兩個人的事，為什麼心理和生理的壓力都要我一個人承受？他總要我理解他的工作，他是真的忙到連一句關心都沒有空嗎？

明知該離開，卻經不起哄

我不明白他的出爾反爾。我想逃離他的生活，下定決心的日子裡，越想越難過。理智上知道不能再繼續，卻經不起他一點點的哄；可真正相處時，心裡又有許多疙瘩，總想逃離。

越來越多的不開心，我的心情亂極了。我真的不知道：是我的心理出了問題，還是他這樣的反覆無常才是根源？

回應與建議

先說結論：從你的描述來看，這更像是一段長期失衡的關係，而不是你單方面「心理有問題」。

• 忽冷忽熱不是愛：前一天說愛你，隔天說沒感覺；前女友回頭又瞞著你——這種反覆無常本身就是關係中最消耗人的部分。你的不安和想逃，是對這種不穩定的正常反應，而不是「太黏人」。
• 感動不等於愛情：當初因為「多年來只有他這樣對我」而開始這段感情，起點是感動而非真正的吸引，這樣的關係一旦遇到現實考驗，很容易失去平衡。
• 親密關係需要尊重與保護：反覆服用緊急避孕藥對身體負擔很大，它只是事後補救措施，絕不能作為常規避孕方式。一個真正在乎你的人，不會讓你獨自承擔風險與心理壓力。這一點務必正視，必要時請諮詢婦產科醫師。
• 為什麼明知受傷卻離不開？這是許多人共同的困境：投入越多越難抽身，加上偶爾的甜言蜜語帶來希望，讓人一再妥協。這不代表你脆弱或有病，而是人性。可以試著寫下每次受傷的具體事件，在猶豫時重讀，幫助自己看清全貌。
• 給自己設一條底線：與其糾結「是他的問題還是我的問題」，不如問自己：這段關係有沒有讓我變得更好？如果答案長期是否定的，離開不是失敗，而是自保。與其在條件好卻不在乎你的人身上耗盡心力，不如找一個條件普通但真心把你放在心上的人。愛情不是施捨，需要雙方不斷供給養分，否則心中的玫瑰終會枯萎。

若低落的情緒持續很久、影響到睡眠與生活，也可以考慮尋求專業心理諮詢的協助——這不是「有病」，而是好好照顧自己的方式。