一位25歲女性來信求助，表示自己長期被感情中的不安所困擾。她在大學畢業後與高中同學交往，當初是她主動追求對方，男友才漸漸接受了這段感情。然而，她心中始終存在強烈的不安感，總覺得對方不夠愛自己，甚至難以真正信任他。
她的不安源自大學時期的一段往事：當時兩人尚未交往，男友曾與她宿舍的一位室友聊得很愉快。雖然那時他們還不是情侶，但她經常為此哭泣、生氣，覺得自己是他的同學，他卻與別人聊得開心，心裡既憤怒又恐懼。
如今，只要男友與其他女生關係稍微好一點，她就會生氣，害怕他喜歡上別人。她明知這樣不好，卻控制不住地想像一些令自己害怕、不想發生的情景。即使男友承諾只對她一個人好，她仍然無法真正相信。
更矛盾的是，她曾多次提出分手，但每當看到男友真的要離開時，又會激動地抓住他不放，深怕被獨自留下，表現出極度的依賴。她想信任男友，卻始終做不到，腦海中總是不斷重播男友與室友聊天時的開心畫面，因此懷疑自己的心理是否出了問題。
從心理學角度來看，這種狀況很可能與焦慮型依戀有關，主要特徵包括以下幾點：
由於當初是主動追求的一方，她內心可能埋下了「我不夠好，他才勉強接受我」的想法，導致自我價值感偏低，進而懷疑自己值得被愛的程度。
她會不自覺地想像男友變心的情景，這是一種典型的災難化思考。過去的負面記憶（男友與室友聊天的畫面）被反覆提取，形成心理上的「反芻」，讓焦慮不斷循環放大。
一方面提出分手試圖測試或保護自己，另一方面又在對方真的要離開時激烈挽留，這種「推開又抓住」的模式，正是焦慮型依戀者常見的行為特徵——用分手來確認對方在乎自己，卻又無法承受真正失去的結果。
信任的基礎建立在自信之上。當一個人連自己都不敢肯定時，就很難真正相信別人。正如回覆中所指出的：如果她能真正理解男友是什麼樣的人，就會對這段感情更有把握；而目前的困境，根源在於她對自己缺乏信心。
針對上述狀況，可以嘗試以下幾個方向逐步調整：
1. 建立自我價值感：把注意力從「他愛不愛我」轉移到「我是什麼樣的人」上，培養自己的興趣、社交圈與成就感，讓生活重心不完全繫於伴侶身上。
2. 覺察並標記情緒：當嫉妒或恐慌出現時，先停下來告訴自己：「我現在感到焦慮，這是依戀焦慮在作祟，不代表事實如此。」覺察能幫助降低衝動反應。
3. 停止反覆求證：減少查崗、試探、提分手等測試行為，因為這些舉動短期內或許能換取安撫，長期卻會侵蝕雙方的信任與感情品質。
4. 坦誠溝通需求：以「我訊息」表達感受，例如：「當你和別的女生互動頻繁時，我會感到不安」，而不是指責對方，讓伴侶理解你的需求而非感到被控制。
5. 尋求專業協助：若焦慮已嚴重影響日常生活與親密關係，建議尋求心理諮詢師的幫助，透過專業引導處理早期的情感創傷與依戀模式。
感情中的不安全感並非「心理有病」，而是一种可以被理解、被調整的情緒模式。真正的安全感，終究要從接納自己、肯定自己開始。當你不再需要靠對方的反應來證明自己的價值時，信任自然會慢慢建立起來。
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