孩子在成長過程中難免會提出各種要求，有些甚至近乎「無理」。特別是被長輩溺愛的孩子，更容易以哭鬧、耍賴的方式達到目的。面對這種情況，家長既不能一味妥協滿足，也不宜粗暴拒絕傷了孩子的心。唯有先理解孩子行為背後的原因，才能理性化解親子衝突。
孩子開始萌發自我意識後，會想表達自己的想法，但因年紀還小，自控能力不足、情緒波動大，無法像大人一樣隱忍不滿。當要求沒有被及時滿足、情緒又無法自行調節時，便容易大發脾氣，藉此宣洩心中的委屈。
許多獨生子女在家中如同「小皇帝」、「小公主」，家長對其要求幾乎有求必應。孩子天生就會察言觀色，一旦發現哭鬧能讓父母妥協，便會反覆使用這一招達到目的。此外，祖父母輩的溺愛袒護，以及父母雙方教養意見不一致，都會讓孩子的行為越來越「無理」。
孩子愛發脾氣、無理取鬧，未必全是溺愛造成，有時反而是因為父母的忽視。當孩子覺得被冷落時，可能會借題發揮、發洩怒氣，甚至故意犯錯來吸引父母的注意。
如果父母本身容易激動、經常爭吵，孩子也會受到影響，變得脾氣不穩、做事急躁；相反地，在和睦的家庭氛圍中長大的孩子，性格通常較穩定，也更善解人意。
孩子雖然一天天長大，但面對許多事情仍力有未逮。遇到挫折時產生的沮喪感，往往透過發脾氣、無理取鬧來發洩。父母需要正確引導孩子面對挫折，才能減少這類行為。
當需求得不到滿足時，約8、9個月至3歲的孩子已具備一定自主性，會用自己認為最有效的方式爭取，例如哭鬧、打滾等要挾手段，其中不少是從身邊的小朋友或電視節目中「學」來的。
說到「讓孩子自己做決定」，有些家長可能覺得不靠譜——孩子心智尚未成熟，自己選擇的後果可能很嚴重。但不妨想想：我們替孩子做的選擇就一定正確嗎？他會不會對你的苦心不領情，甚至心生埋怨、更加叛逆？既然誰都無法預知未來，何不試著放手，讓孩子在可承受的範圍內練習做決定、承擔結果？
心理學家格萊朗博士指出，當孩子聽到父母說「不」時，往往無法理解自己為什麼被拒絕。薩提亞實用心理學林文采女士也強調，對於孩子的缺點，家長首先要無條件接納——接納他們的不完美、接納他們惹你生氣，而不是一開口就指責。
美國西北大學爭端問題專家雷湯普森教授建議，家長應向孩子耐心解釋為什麼不喜歡他的行為。例如，當孩子一遍又一遍敲飯桌時，可以說：「這樣敲會把飯桌敲壞，我會很難過，別敲了好不好？」讓孩子明白行為與他人感受之間的關聯。
鼓勵1至3歲的孩子做一些簡單選擇，有助培養獨立性。但選項不宜過多，對幼兒及學齡前兒童而言，「二選一」即可。例如：「球只能在家裡滾，在室外可以扔，你想選哪一個？」
有些孩子不停做某件惱人的事，只是因為不知道還能做什麼。此時父母最好親自示範並告訴孩子更好的做法。例如2歲的亨利老是戳小妹妹，家長可以引導他「親親妹妹」，下次他就知道該怎麼做了。
現代育兒理念強調給孩子更多自由，注重寬鬆民主的教養方式，加上物質條件越來越好，家長傾向盡量滿足孩子的要求，導致部分孩子過於任性、行為無所顧忌。許多父母想加以約束，卻找不到好方法，反而影響親子關係。以下幾點建議供家長參考：
拒絕孩子時態度要明確，清楚告訴孩子「不可以」，語言簡單扼要，必要的解釋可以有，但不要反覆嘮叨、翻來覆去講道理。同時保持平和的情緒，避免激化孩子的反感。
家長只需亮明自己的態度和原因即可，不必強迫孩子馬上認同或接受。允許孩子保留想法——拒絕他的要求，不代表他的想法錯誤，這是兩回事。如此能有效降低孩子的不滿情緒。
對同一件事，家長的處理方式要前後一致，尤其要避免依據自己的情緒決定態度：心情好時有求必應，心情差時一律拒絕。這樣不僅無法建立良好規範，還會傷害孩子。
有些孩子很會耍小聰明，在媽媽那裡得不到，就轉而找姥姥。若長輩心疼孫子而破例答應，大人之間標準不一，將不利於孩子養成必要的行為習慣。
要讓孩子感受到：家長只是對這件事有意見，這份不同意見絲毫不影響對他的愛。把「人」和「事」分開，孩子才不會因被拒絕而失去安全感。
家長不能對孩子的要求拒絕太多，必要時也要適當滿足。拒絕與滿足兩方面結合進行，才能引導孩子健康發展。
面對孩子的無理要求，如果家長沒有採取正確的方式處理，孩子在往後的成長道路上就可能一再故技重施，持續對父母施壓以滿足不合理的要求。理解原因、掌握方法、溫和而堅定地執行，才能真正幫助孩子學會表達與自律，建立良好的親子關係。
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