基本資料：女，21歲，應屆大學畢業生。
一直以來，我不願意在別人面前透露內心的半點想法，生怕受到任何傷害，就像把自己關在一個只屬於自己的空房間裡，害怕有人闖入。幾年來，我在人前始終保持微笑和積極的一面，但自己清楚，這些並不是真實的情感流露。這種心理讓我十分苦惱，卻不知道該怎麼辦，感覺心很累，人也漸漸變得悲觀——包括對工作、學業和愛情。
每當有人向我表白，我並不會立刻拒絕，也許還會接受；可結束之後便開始把事情往壞處想，總把感情往「不可能」上推，最後選擇逃避。工作上也一樣，我一直很想努力實現自己的價值，卻因為總把事情看得太悲觀，始終徘徊在這樣的漩渦中。
我喜歡黑暗的圖片、壓抑的文字和血的紅色，有時甚至會採取劃手腕之類的自虐方式來宣洩情緒。我並不是真的想自殺，只是以為身體的疼痛能讓心少疼一點。我覺得自己很不穩定，也很矛盾：一方面希望自己有個好的將來，一方面又懼怕付出後的失敗。有時候我也想得通、也能勸自己，但最後卻做不到。
我不知道自己這是什麼樣的心理症狀。我經常說夢話，但似乎沒有失眠的情況。前幾天，我發現自己出現了斑禿現象，到醫院問過醫生，醫生說是精神壓力引起的，這才讓我意識到問題的嚴重性，所以懇請各位專家幫幫我。
我查閱過一些關於抑鬱症的資料，上面列出的症狀有些符合我的情況，有些又不符，因此心裡一直放心不下。我不知道自己是否得了抑鬱症，也不知道如果有的話嚴不嚴重。我只希望自己能有一份美好的心情，去做自己想做的事情。
簡單介紹一下我的狀況：家庭生活相對優越，童年沒受過多大的創傷，學業也一直很順利。照理說，這樣的環境不該讓我如此悲觀，可有時候我就是控制不住自己。許多看似很簡單的事情，我都會往深處想，並把自己的猜測加在上面，而這些猜測全是悲觀的。有時候我的心情會猛然間變得很緊張，甚至有些抓狂，感覺自己快要崩潰。我常把事情想得過於複雜，認定結果都不會好。心裡有什麼想法都不願意跟周圍的人說，即使再難過，也會在人前強作歡顏，到頭來痛苦的總是自己。我知道應該向別人敞開心扉，但總怕受到傷害，所以更願意把自己關在籠子裡，怕見人、怕見光。有時候壓抑到崩潰時，我就會用類似自虐的方式傷害自己的身體。
首先要謝謝上面幾位醫生給我的建議和幫助。我想補充的是，我的性格並不內向：我經常參加社會活動，並在許多活動中擔任組織者的角色，在周圍的人眼裡，我是個樂觀、快樂的人。但不知道為什麼，我發現自己具有雙重矛盾的性格——對人很熱情，對自己卻很壓抑。與人溝通交流時，我可以表現得很優秀，但內心深處卻不這麼認為。每每做一件事，我都會把自己往壞處推，甚至不相信自己會成功；因為這樣的想法，我開始對一切猶豫不決，不敢去做，只會逃避。我覺得自己是那種「外表陽光、內心壓抑」的人。不知道這樣的自己，是不是真的就是抑鬱症？
你好朋友，你的這種狀況很像我一個親人當年的情形。說白了，就是想得太多、太複雜。建議你把事情看得簡單一些，把心胸放開一點：早上出去鍛煉身體，多聽聽音樂，多上街走走逛逛；與朋友、家人、同事交流時要用心去交流。希望我的回答能對你有所幫助！
從上述描述來看，當事人長期存在明顯的情緒低落、悲觀思維與自我否定，並已出現自虐行為以及壓力相關的身體症狀（如斑禿），這些表現值得高度重視。建議盡早前往正規醫院的精神科或心理科就診，由專業醫師進行面對面評估，而不宜僅憑網絡資料自行對照判斷。若再次出現傷害自己的衝動，請立即告知信任的家人或朋友，並尋求專業協助。抑鬱症經過規範治療是可以改善的，及早干預效果更好。
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