「為了結婚而結婚」的七年：一段無性婚姻裡的掙扎，這樣的生活該怎麼繼續？

令人羨慕的外表下，藏著四年的焦躁

在別人眼中，我擁有一個令人羨慕的家庭：英俊又有能力的老公、可愛的兒子、和善的公婆。然而近四年來，我一直處於一種焦躁不安的狀態。家庭生活看似波瀾不驚，夫妻關係卻出現了嚴重的問題。究竟是哪裡出了錯，連我自己也說不清楚。

一段「為了結婚而結婚」的婚姻

回想起來，我和老公的結合，其實是在「為了結婚而結婚」的心態下發生的。當時父母整日無休止地爭吵、打罵，加上我在感情上遭受嚴重挫折，對生活和家庭都失去了信心，一心只想透過結婚逃離一切。

剛結婚的頭一年多，我也試著培養和老公的感情。他為人忠厚踏實、會做飯，生活上還過得去。但時間久了，我發現他的自私心理很重，從不主動在思想上關心我，對我的工作也不聞不問。那時父母的關係已經非常緊張，家裡經常出事，我在工作和娘家之間兩頭奔波，承受著巨大的壓力，卻沒有人能幫我。什麼事都要自己拿主意，還要忍受外人的非議。久而久之，我習慣了一個人做決定，也不再想從老公那裡得到幫助或安慰，原本想培養感情的心，也慢慢熄滅了。

母親離世後，孩子帶來短暫的希望

就在這個時候，家裡發生了變故——母親因為心理抑鬱自殺了。辦完喪事，我再一次對家庭和婚姻感到絕望。又過了一年，老公提議要個孩子：「我們太無聊了，生活沒有重心，怕以後感情會受影響。」我想這也許是挽救感情的方法，便同意了。2002年，兒子在大家的期盼中降生，給這個家帶來了希望和快樂。我的生活重心逐漸轉移到兒子身上，婆家人也因為孩子的到來對我比以前更好了。

但也許正是從那時開始，我對夫妻生活感到厭倦，甚至厭煩。一想起生孩子手術時的痛苦，我就害怕過性生活，很多時候能躲就躲，實在躲不過去就勉強應付。

孩子送走後，婚姻回到原點卻更加疏離

兒子一歲時被爺爺奶奶接到外地斷奶，我們只在週末去看看。我和老公回到了剛結婚時那種沒有孩子、沒有負擔的生活狀態，但生活也悄悄起了變化。從戀愛到結婚生子，老公一直是個不懂浪漫的人，不知道什麼時候該讓我開心，也不知道該從哪裡關心我。而我自己，也從當初無法容忍他的冷淡，變成如今他稍微說句關心的話，反而覺得奇怪，甚至認為他在做作。其實我不是不需要人關心，只是長時間沒人關心，早已習慣了而已。

兩地分居，幾乎歸零的夫妻生活

現在我和老公在兩個城市工作，不在一起生活，只有過年過節才回他父母家團聚，基本上已經沒有性生活。即使回家團聚，他向我提出要求時，我通常都會拒絕。以前我還會將就，但現在我總覺得，身體是我自己的，我有決定權。我想，這大概是因為我已經不愛他了。我也嘗試過再給他機會，但只要相處超過三天，我就會發現兩人在性格上有著難以改變的差異——因為我們都是不願意改變自己的人。

是性冷淡，還是不愛了？

後來我自己做過很多測試，老公也背著我替我做測試分析，說我是性冷淡。我想很有可能，因為我對這種事情完全沒有需求。很多雜誌不是也在談論「無性婚姻」嗎？也許我就是這樣吧。我知道對一個正值青壯年的男人來說，性生活得不到滿足是一件很痛苦的事，所以我跟他說：如果覺得難以維繫就離婚，我不會怪你。但他一再表示一直很喜歡我，這反而讓我手足無措。

為了兒子湊合過？她的矛盾與無助

如今我們結婚已經七年，還在湊合著過日子——其實也談不上過日子，他經常在外出差，很久才回家一次。我總想著：為了兒子不能離婚，過一天算一天，實在過不下去再說。可我又很矛盾，經常一個人坐著發呆，晚上睡不著覺，心煩時只能抽菸麻痺自己，不知道該怎麼辦才好。

寫在最後：問題的核心或許不在身體

有人看完她的故事後直言：「就是因為妳不愛他。」這句話雖然殘酷，卻可能點出了問題的本質——所謂的「性冷淡」，很多時候並非單純的生理問題，而是情感長期缺席的結果。當婚姻從一開始就建立在逃避之上，缺乏真正的親密與溝通，身體上的疏離往往只是遲早的事。

如果你也有類似的困擾，不妨先誠實面對自己的感受：這段婚姻裡，還有沒有想要修復的感情？如果答案是否定的，勉強維持對彼此、對孩子未必是好事；如果仍願意嘗試，就需要雙方共同投入，必要時尋求專業婚姻諮詢的協助。無論最終選擇哪條路，正視問題，永遠比麻痺自己更有力量。