下午的留言沒能說清楚，附件也傳不上去，只好重新發一次。希望大家能幫助我，謝謝！
先簡單介紹一下自己。我從小生活在一個美滿的家庭裡，爸爸媽媽都很愛我。也許是因為長了一張可愛的臉蛋，見到我的人都誇我漂亮，說媽媽好福氣，全家人都沉浸在幸福的氛圍中。
媽媽是一名小學教師，非常重視對我的教育。上幼兒園時，我就已經是大家眼中的「才女」，爸爸媽媽對我寄予厚望。
開始上學的前一晚，我和所有小朋友一樣，抱著媽媽在被窩裡興奮了一整夜，第二天早晨還破天荒地自覺起床了。學校對我來說並不陌生，可是走進教室的那一刻，我的心徹底涼了——我被安排在媽媽的班級裡。
那種感覺就像一個被監控的犯人。從上學第一天媽媽走進教室的那一剎那起，我便徹底厭學了。就是這麼一個在她看來「無理取鬧」的理由，影響了我整個求學時光——小學、初中，一直到師範（3+2專科學校）。
十幾年的求學時光帶來翻天覆地的變化。我和爸爸媽媽徹底翻臉，彼此之間沒有一句溝通，每次都是摔門而去。他們除了打罵沒有任何其他方式，從來沒有讚美過我一句，更談不上鼓勵。特別是媽媽，說話特別難聽，可她教育別人時卻那麼溫柔。我多麼希望我不是她的孩子，這樣就能得到她的表揚和鼓勵。
畢業後我開始上班。第一年實習，我去了一所私立小學——那是和媽媽一起的內退教師辦的學校，我在那裡教音樂。因為同事們大多是媽媽的老同事，有的還教過我，所以我必須恭恭敬敬，對工作熱情大方。
我性格開朗，孩子們都喜歡和我一起玩，尤其是六年級的學生。有時候我也會支持他們搞的一些小惡作劇式的玩笑，但會用另一種方式去引導教育他們——畢竟他們還是孩子，太直接的批評會造成情感上的傷害。
然而學校領導卻為此向我媽媽告了狀。從那以後，校長幾乎每節課都要查我的教案和備課，明顯比查別人勤得多。我心想：我是學生嗎？但我還是忍了下來。回家跟媽媽訴苦，沒想到被潑了一頭冷水。我忍不住提高音量反駁，卻被媽媽指責像個野人。
第二年，全校只有我一個音樂老師，工作量非常大：排節目、排活動，還要帶10個班級，一星期20節課。我心裡的壓力無處訴說，只能半夜站到高處，狠狠地吸氣吸到極點，再慢慢呼出來，反覆做幾次，感覺舒坦一點了才回宿舍睡覺。
又是一個星期的早晨，剛起床就聽到爸爸媽媽吵架。這太正常了，我都懶得去管，甚至不去聽他們吵什麼。但一句突然觸動我的話鑽進了耳朵——關於我的身世。
我跑出去問怎麼回事。爸爸轉身進了廚房，媽媽眼圈紅紅的不肯說。她越這樣，我就越想知道。爸爸解釋說：「就是說沒有一個自己的男孩子，現在我力不從心，乾點重活就喘，要有個男孩子能替我好多。」我不信，這算什麼理由？我自己去打聽，終於知道了真相：我是爸爸媽媽領養的孩子，媽媽不能生育。
這對我來說簡直是晴天霹靂。我絕望了，崩潰了，找不到任何詞語可以形容當時的心情。
學校的工作依然繁重，而我的心卻空蕩蕩的，像一個行走的殭屍，沒有了靈魂。
冷靜下來想想，我有什麼好怨恨他們的呢？在媽媽心中肯定背負著很大的心理負擔，她怕我離開她——她那麼愛我。雖然她對我很嚴厲，但她真的很愛我。在同齡人中我最早熟，做飯、蒸饅頭、各種家務、套被子、縫衣服，這些看似離我們80後很遙遠的事情，我都很早就會做了。我的獨立和堅強，都是爸爸媽媽給的。
可我現在怎麼就不堅強了呢？難道我的良心不是肉做的嗎？「她打你罵你，還不是因為你自己不爭氣？」我一次次這樣勸自己，心情漸漸平靜下來。但那種強烈的情緒又突然竄出來：我怎麼能接受他們這種自私的做法？他們有壓力可以釋放，可以大聲吼叫，可以說出那樣傷害我的話——也許他們覺得無意，可我也是有感情的啊！我把所有的委屈都堆積在這件事上，徹底垮了。
晚上睡不著，白天卻沒有睏意，一直持續到腦子裡像有小蟲子在爬，我被折磨得快撐不住了。媽媽打電話給校長，說我身體不好辭去了工作，就這樣在家休息。
其實一切我都明白，也已經不在乎了，甚至試著學會包容。前一段時間脾氣急躁，現在努力讓自己安靜些。可為什麼晚上還是睡不著？聽著爸爸有節奏的鼾聲，我真的嫉妒死了，真想把他拽起來吼一句「不許你睡得香」！我蜷縮著、抽搐著。
在家已經一個多月了，我覺得自己像個廢物。倒開水這種小事可以做，但可能讓人受傷的家務他們都不讓我做，我的脾氣就更壞，可又必須控制住，告訴自己要忍——就像戒不掉的癮一樣，甚至拿頭往牆上撞，還不敢讓媽媽看到。
半個月前，我去市裡的醫院看過。說實話，我很失望。作為附屬醫院的醫生，怎麼能那樣對待病人？我只是缺少一個人的安慰和理解，你憑什麼直接說我是「情感障礙」？跟我談話期間接了3個電話、出去了兩趟，還批評我。你以為我沒上過學嗎？我是師範畢業的，最基本的心理學常識還是懂的。弗洛伊德好像沒有把「指責」編進治療方案，還注明這樣對病人有奇效吧？這到底是給我看病，還是讓我自找苦惱？
最後我拿了兩瓶藥——碳酸鋰片、氯氮平片。這應該是鎮定類藥物吧？我又不是精神病！天哪，回去的路上我就把藥扔到了很遠的蒜地裡，爸爸想阻攔卻沒有繼續。
在這裡，我要向那位被我譴責的大夫說一聲對不起。我是一個病人，但不是神經病。我是一名老師，有自己的職業操守——教書育人。我教了兩年書，從沒因為自己不高興就朝孩子發脾氣，也沒有因為朋友來訪就隨便丟下課去接待。醫生需要醫德，特別是心理醫生：你問過我允許你接電話了嗎？允許你隨便離開診室去處理私事了嗎？我今年23歲，請問你多大了？冒昧的話，希望大家諒解，謝謝！
到今天，我感覺心理好多了，至少能幫媽媽看看幼兒園，領著孩子做做早操、教教兒歌和英語。但身體還是很差：有時候會一下子失去知覺，持續幾秒；晚上要到12點才能入睡，睡眠質量不太好；早晨6點就醒，卻沒有睏意，起來打掃院子，準備開始新的一天。
我現在不敢去醫院，怕查出什麼病來。看著爸爸媽媽漸白的頭髮，我心裡堵得慌。以前是我太任性，現在我長大了、懂事了，可以去包容爸爸媽媽的錯誤。他們的辛苦也是為了我——雖然他們都有退休金，家裡沒有經濟負擔，但他們就是想在有生之年多攢一些嫁妝給我。我真傻，到今天才明白。
最近還伴有耳鳴，可能是休息不好、上了火；耳朵不舒服嗓子就跟著疼；身上不知道撞到哪裡就青一大塊——我本來皮膚就白，一塊淤青特別顯眼。
我求求各位大夫告訴我這是怎麼了。我沒有勇氣去醫院，好幾次走到醫院門口都掉頭走了，任憑爸爸蹣跚地追著喊。在此先謝謝你們了！
我渴望得到答案。我相信網絡雖然是虛擬的世界，但它有它的可愛。祝大家端午節快樂！也在節日裡祝願自己早日能晚上8點入睡，一覺睡到大天亮！
你好，你是一個溫柔的女孩，也很有責任心。我想你是這些話憋在心裡太久，引發了抑鬱症吧。你能把這些話大膽地說出來，就說明你已經在走出心理上的陰影了。謝謝你的信任。
如果您也有類似的失眠、情緒低落或身體不適症狀，建議及時前往正規醫院的精神心理科就診。就診時若遇到態度不佳的醫生，可以更換醫生或醫院，切勿因此放棄治療；自行停藥或丟棄藥物可能延誤病情，任何用藥調整都應遵從專業醫囑。同時，家人朋友的理解與陪伴，對心理康復也非常重要。
Copyright © 天天健康網 All Rights Reserved
