如何逃離孤獨？放下「小我」之牆，才能真正與人相遇

孤獨，源於我們都活在自己的牆內

波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基曾感慨，無論身處什麼樣的國度，孤獨彷彿都是無所不在的痛苦——因為我們每一個人，都活在自己的牆內。

「小我」：那堵看不見的牆

埃克哈特·托利認為，無數相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力，組成了我們的「小我」，也就是心理學家所說的「自我」。當你說「我如何如何」時，所指的通常正是這個「小我」。我們很容易執著於「小我」，此時它便成為一堵無形的牆，阻礙內心深處的「真我」與外部世界建立直接的聯繫。

每個人的「小我」都不盡相同：有人熱衷追求快樂，把快樂視為人生最重要的事；有人慣於沉溺痛苦，視痛苦為必然；有人把助人奉為絕對原則，有人則將索取視為理所當然……總之，我們都在「小我」之牆圍成的院落裡，過著自以為是的生活。然而，不管院落內奉行的法則看似多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯繫的障礙。

相愛的渴望，為何變成戰爭？

因此，儘管我們每個人都渴望走出孤獨、渴望與別人相愛，這個最普遍的願望卻往往淪為奢望。更糟的是，當我們越自以為是、越以自己的「小我」為榮時，相愛的渴望就可能演變成一場戰爭——以我的「小我」去消滅對方的「小我」。

遲鈍真能換來好人緣嗎？

日本小說家渡邊純一寫了一本名為《鈍感力》的心靈勵志書，大意是：相對遲鈍的人更容易與人相處，也更能忍受挫折，因為他的心比較「鈍」。這種說法其實大有問題。

以心理學為例，邊緣型人格障礙者是最難與人相處的類型之一：他們非常情緒化，既渴望親密關係，可一旦建立起親密關係，又會忍不住大肆攻擊戀人；當戀人不堪忍受想要離開時，他們便容易做出自傷甚至自殺的極端行為。

弔詭的是，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處。因為自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，心中那堵自戀之牆太過堅硬——邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給旁人帶來很大的困擾，卻刺透不了這堵牆。只不過，這種「相安無事」並非真正的連結，只是兩堵牆彼此互不相干罷了。

心不動的瞬間，最有洞察力

不管到哪裡做講座，最後總會有人問類似的問題：「請問怎樣才能讓我的孩子或我的配偶變得更好？」提出這類問題的人，其實都縮身於自己「小我」的牆內，並試圖將別人也納入牆中——這怎麼可能呢？

不妨試著了解一下你的內心，你一定會發現，頭腦中有著彷彿永不停歇的念頭。然而，如果你想發現世界的本相、真正看到別人的存在，你的心中就必須要有空隙。

以前，我經常自詡看人的眼光很厲害：一般第一眼，最多也很少超過五分鐘，我就會有一個清晰的判斷，而這個判斷幾乎從未欺騙過我。現在我明白，這不是我多厲害，恰恰相反——是因為與人初相識時，我容易有那些不自戀的瞬間。在那樣的瞬間中，念頭之河停止了流動，心中出現了空隙，我的心便自然而然地感應到對方的真實存在。

正如王陽明所言，這就是「此心不動」。對我而言，這樣的時刻一般都是不自覺中出現的。假若我一開始就抱定一個念頭，非要把對方看清楚不可，那我反而容易出錯——也就是說，這時我的心動了，而心一動，我看見的就是自己的心投射到對方身上的「妄念」，而不是對方的真實存在了。

重要的不是做什麼，而是放下

所以，我贊成這樣一種說法：重要的不是做什麼，重要的是放下。若想看到別人和其他事物的真實存在，你至少要有某一個瞬間，能夠放下你的「小我」。牆倒了，真正的連結才會發生；心空了，孤獨才有消融的可能。